Логотип професійного фотографа та відеографа Валерія Дубчука

Приєднуйся

FacebookVkontakteInstagramYoutube

А також, поділіться нашим сайтом з друзями за допомогою кнопки Поділитися посиланням на наш сайт в правому нижньому куті

Більше 1 000 анекдотів на різну тематику без реєстрації, реклами, а головне всі анекдоти на одній сторінці, що є великою перевагою при подорожах, коли завантаживши цю сторінку, всі вони будуть доступні. Навіть, якщо зникне інтернет, то сторінка з усіма анекдотами буде збережена в кеші браузера. Щотижня збрірка поповнюється новими смішними анекдотами.
Ну, і звісно ж не забувайте ділитися ними зі своїми друзями. Гарного настрою і частіше посміхайтеся ;)

 

·  ·  ·   83   ·  ·  ·

Сучасний живопис – це, коли купуєш картину, щоб закрити нею діру в стіні, але потім розумієш, що діра виглядає набагато краще.

·  ·  ·   82   ·  ·  ·

Той хто прокидається рано - жайворонок. Той хто лягає пізно - сова. А той хто пізно лягає, рано прокидається - взагалі пришелепувата пташка.

·  ·  ·   81   ·  ·  ·

При правильному підборі літератури в туалеті можна отримати непогану освіту.

·  ·  ·   80   ·  ·  ·

Весна покаже, хто скільки жер взимку.

·  ·  ·   79   ·  ·  ·

Жіночий гардероб - це коли, одягнути нема що, а повісити нема куди.
Жінка ніколи не знає, чого вона хоче, але не заспокоїться, поки цього не доб’ється.
Якщо вам довго не телефонують родичі або друзі, значить, у них все добре.
Жінки – як діти, якщо що - відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще й винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Таїланд поїхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, ніби готувався, все правильно відповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці розкусила.
Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка – як футболіст, лежить і стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.

·  ·  ·   78   ·  ·  ·

Крайня межа ліні - це, коли не читаєш анекдоти, які довші 3-х рядків.

·  ·  ·   77   ·  ·  ·

Тільки в Україні можна на питання: "Чим зайнятий?", почути відповідь: "Та нічим, працюю."

·  ·  ·   76   ·  ·  ·

Пам'ятай: Ти єдиний і неповторний! Як і всі інші.

·  ·  ·   75   ·  ·  ·

Фен-Шуй придумали китайські злодії, щоб краще орієнтуватися в будинках.

·  ·  ·   74   ·  ·  ·

Немає нічого більш вічного, ніж те, що, обмотане синьою ізоляційною стрічкою.

·  ·  ·   73   ·  ·  ·

Скажи мені хто ти і я скажу хто твій друг.
- Я - мільйонер.
- Я твій друг!

·  ·  ·   72   ·  ·  ·

Ніколи не доїдайте останню котлету зі сковорідки тому, що однією котлетою не наїсися, а ось сковорідку потім доведеться мити...

·  ·  ·   71   ·  ·  ·

Не намагайтеся сперечатися з дебілом! Інакше ви опуститеся до його рівня де він задавить вас своїм досвідом.

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

Переходячи через дорогу, дивіться не на світлофор, а на машини - світлофори ще нікого не збивали.

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

Обходячи розкладені граблі - ти втрачаєш дорогоцінний досвід.

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

Скільки відро для сміття не утрамбовуй - виносити все одно доведеться.

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

Хто рано встає - той далеко від роботи живе.

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

Більше сиру = більше дірок.
Більше дірок = менше сиру.
Більше сиру = менше сиру?

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

Відкриваю холодильник - світло горить. Відкриваю сумочку - не горить. А в сумочці то потрібніше!

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

Написи на пачках сигарет нікого не лякають, але нервують. Таким чином курці тепер не тільки отримують шкоду від куріння, але і нервові розлади від написів на пачках.

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

Чим більше ми навчаємося, тим більше ми знаємо. Чим більше ми знаємо, тим більше забуваємо. Чим більше ми забуваємо, тим менше знаємо.
Чим менше ми знаємо, тим менше забуваємо. Чим менше ми забуваємо, тим більше знаємо. То навіщо ж навчатися?

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

Цікаво, чому ми ніколи не бачимо газетних заголовків: "Ясновидець виграв у лотерею"?

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Коли жінка мовчить треба її слухати...

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

Якщо коту на лапу приліпити наждачку, то він буде не тільки вмиватися, але і голитися.

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти у звичку серти під час читання.

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

Погано живеться найкраще у Швеції.

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Після того, як прочитав склад «Чупа-чупса», починаєш розуміти, що безпечніше для здоров'я з'їсти паличку, на якій він тримається.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

Коли неприємності відступають, головне, їх не переслідувати.

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Безкоштовний сир буває тільки в мишоловці. І тільки для другої миші.

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Кількість немитого посуду є величина постійна, яка обмежена висотою крана.

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

Жінка в торговому центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

- У чому головна відмінність між жіночою та чоловічою логікою?
- Чоловіча логіка - правильніша, зате жіноча - цікавіша.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), каміння (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях). І невичерпні запаси природного газу... Ми ніколи не мріяли про такі багатства.

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Ніщо так не зближує двох людей, як обісрати третього.

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Математика – це просто: у чоловіка є 300 гривень, у його дружини – 10 гривень. Отже, у дружини є 310 гривень.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

У жінки, як і в машини, має бути тільки один власник. Інакше це вже громадський транспорт.

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

Закони холостяка:
- Приготовлена їжа собою і собі, не вважається недосмаженою або недовареною;
- Щойно висушений одяг не вважається пом’ятим;
- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;
- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;
- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним;
- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим;
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки тому, що людина після душу завжди чиста, просто мокра;
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист;
- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

Жіноча прикмета: вийшла не нафарбованою - зустрінеш всіх знайомих!

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий соус". І тільки соус з хріном - "соус з хріном".

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

Дивно, але після фрази «У мене просто немає слів» людину неможливо заткнути.

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Якщо дружина шопоголік, то чоловік, як правило голопопік...

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

В магазині подарунків:
- Дівчино, вибачте, дайте мені он ту червону плюшеву дупу.
- Але це не дупа! Що ви таке кажете? Це серце!
- Дівчино, я двадцять п'ять років працюю кардіохірургом. Я знаю, як виглядає серце. Тому, дайте мені будь ласка ту червону плюшеву дупу.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує...

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на безпечне виймання флешки.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

Я щасливий по-замовчуванню. Будь ласка, не лізьте в мої налаштування!

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

- Пам'ятай, що життя - як їзда на велосипеді: якщо тобі важко, значить ти йдеш на підйом!
- Судячи з цього, я ще й їжджу без сідла, і по ямках...

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

Кажуть не винайшли машини часу. А інтернет тоді що? Посидів п'ять хвилин - хоп, і 2 години пройшли.

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Спека змусила жінок одягатися так, що еротичні журнали вже майже ніхто не купує.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Здавна на Русі найдієвішим приворотним зіллям вважався борщ.

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Якщо помідор - ягода, чи можна називати кетчуп варенням? Як краса може врятувати світ, якщо вона увесь час вимагає жертв? А якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Лінь - коли ти точно знаєш, що у тебе на компі це є, але так лінь шукати, що легше скачати.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Скоріше світла тільки пронос, ще не встиг світло включити, а вже всрався.

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте комп, стіл, ліжко, жрачку…

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Зазвичай дівчатка люблять ляльок, а хлопчики - гарні машинки. Але це тільки до 16 років. А потім все стає навпаки.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Британські вчені з’ясували що, якщо речення починається зі слів "Британські вчені з’ясували...", то 90% людей повірять у будь-яку фігню, яка там написана.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Сухарики із запахом ікри те саме, що Ланос із запахом Ламборджині.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Тариф «Ла-ла-ла» подзвонив й нема бабла.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Кожна жінка повинна : зруйнувати будинок, зрубати дерево і виростити доньку!

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Йога, медитація…, але вони так не навчать спокою, як кілька днів проведених зі швидкістю інтернету 32 кбіт\с.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Тільки мій тато здогадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілей, які гниють зa 3 - 4 роки?

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Що значить для чоловіка вдало одружитися?
- Це засунути руку в мішок з отруйними зміями і витягнути звідти вужа.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Бісить, коли кажуть, що ти не вмієш формулювати свої думки, хоча ти дуже навіть, ну, це, ніби так.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не купить.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

У мене із Apple вдома тільки компот.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Тільки українці на питання:
- Ти Куди?
Відповідають:
- Зараз прийду.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

От мені цікаво, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення?

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Стримати можна все: сльози, злість, біль, любов. А от сміх, зараза, стримати неможливо!

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Буває, п’єш чайок, мокаєш печенюшку і тут хопа, воно розламалося. Починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як дебіл, і п’єш фігню якусь!

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Ремонт у стилі «хай-тек», зазвичай переходить в ремонт «хай-так», а закінчується в стилі «фіг з ним»!

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Буває, тільки звикнеш до людини, а вона аватарку змінює.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 год ранку не дійсна, бо немає здачі.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Шкода, що немає Міжнародного Дня Дебіла. Іноді так хочеться привітати деяких.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Людина стає дорослою, коли розуміє, що найкраща м’яка іграшка – це диван.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Нащо приймати близько до серця те, що можна послати глибоко в дупу?

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Презерватив унікальна річ: створений людьми для людей від людей.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Скажи жінці сто раз, що вона гарна - не запам'ятає і завтра запитає знову.
Один раз скажи, що товста - запам'ятає на все життя...

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Лише дівчина може з простого хлопця зробити батька.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Розумієш, що живеш в гарному районі, коли бачиш собак на прогулянці, одягнених краще за тебе.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Знаєте, що таке біль? Це, коли до тебе клеїться дівка, і вона страшна.
- Невже?! Біль - це коли до тебе ніхто не клеїться…
- Та що ви взагалі знаєте? Біль - коли ти клеїшся до дівки, а вона страшна.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Ліг просто полежати - заснув.
Ліг почитати книгу - заснув.
Ліг подивитися фільм - заснув.
Ліг поспати - енергія довбає як з ядерної станції.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Сміється той, хто вміє сміятися. Той, хто сміється останнім – зазвичай гальмо.

 

  

Контакти

Viber Skype  +38 099-144-54-00
Номер телефону  +38 063-888-30-80
 +38 096-752-82-45
Електронна пошта  valdub.com@gmail.com
Місцезнаходження  Україна, м. Київ

 

Календар подій

чекайте...

Найближчі події

Немає майбутніх заходів!
x
x

Реєстрація* Обов'язкове поле


Шукати в подіях
Шукати в коментарях
Шукати в статтях
Шукати в посиланнях