Романтика, знайомство, він та вона, молода сім’я ⁽⁹⁵⁾

·  ·  ·   95   ·  ·  ·

Хочеш знайти в соцмережі страшних дівчат, - шукай по ніку «гарнюнька».

·  ·  ·   94   ·  ·  ·

"Шукаю розумну, вродливу, доглянуту, сексуальну, турботливу дівчину для створення серйозних стосунків по четвергах".

·  ·  ·   93   ·  ·  ·

- Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні наліво, гарні направо!
Один завагався...
- Ось тут, то я його і впіймала.

·  ·  ·   92   ·  ·  ·

- Опиши себе.
- Брюнетка.
- Ага. А очі?
- Є!

·  ·  ·   91   ·  ·  ·

Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і врешті-решт відповіла:
- Я, подумаю...

·  ·  ·   90   ·  ·  ·

Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте теж надзюрити їй у чобіт.

·  ·  ·   89   ·  ·  ·

З неповторним чоловіком - хочеться повторити!

·  ·  ·   88   ·  ·  ·

Вона пахне ваніллю і шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі і гіркого мигдалю, дивлячись на неї, хочеться кави і тістечок... Така вона, Зіна з кондитерської.

·  ·  ·   87   ·  ·  ·

- Як у тебе з Віталіком?
- Вбила б його!
- Чому так?
- Запросила в гості, попросила купити в аптеці "Що-небудь до чаю". Вгадай, що він купив?
- Хм, а хіба є варіанти?
- А він приніс "Гематоген"!

·  ·  ·   86   ·  ·  ·

Правда життя: Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають тинятися інші половинки і змушують тебе сумніватися.

·  ·  ·   85   ·  ·  ·

- Андрюха, ти чому злишся?
- Тому, що я Олег!

·  ·  ·   84   ·  ·  ·

- Запам'ятай! Я - незвичайна дівчина!
- Це як?
- Мене легко втратити, і важко знайти!
- Ну, прям як шкарпетка.

·  ·  ·   83   ·  ·  ·

Молода парочка гуляє в парку. Ніде не продається ні морозиво, ні газована вода, навіть квітів ніде нема, щоб купити. Але висить оголошення: «Не смітити і не плюватися - штраф 100 гривень!». Хлопець каже дівчині:
- Гаразд, плюйся, я пригощаю.

·  ·  ·   82   ·  ·  ·

Молода дружина каже своєму чоловіку:
- У вас, у чоловіків, в голові тільки секс! А нам, жінкам, потрібна увага...
- Увага! Зараз буде секс!

·  ·  ·   81   ·  ·  ·

Чоловік запитує незнайому жінку.
- Ви переспите зі мною за десять мільйонів гривень?
- Так, звичайно - відповідає жінка.
- А за дві гривні? - продовжує чоловік.
- Та за кого ви мене маєте?!
- Хто ви, ми вже встановили. Тепер торгуємося.

·  ·  ·   80   ·  ·  ·

Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка.
Він: - Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою.
Вона обережно намазує все на хліб. Він з'їдає.
Він (через пару хвилин): - Зроби ще?
Вона: - Не буду. Це була демонстраційна версія турботливою жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.

·  ·  ·   79   ·  ·  ·

Дівчина каже хлопцеві:
- Юрчику, ти такий розумний, кмітливий, так багато історій знаєш. З тобою так цікаво завжди.
- Аня, та нормальний я, це просто ти дура!

·  ·  ·   78   ·  ·  ·

- Кохана, я тобі не казав, що ти у мене найвродливіша?
- Ні.
- Так... А кому ж тоді я вчора це казав?

·  ·  ·   77   ·  ·  ·

Чоловік і жінка в ліжку:
- Марічко, повернися до мене лицем.
- Не хочу, бо наївся цибулі.
- Кому кажу повернися?! Ти їла горох!

·  ·  ·   76   ·  ·  ·

Подаруй жінці мільйон яскраво-червоних троянд, а вона скаже, що їй потрібна одна, але біла...

·  ·  ·   75   ·  ·  ·

- Кохана, я втомився, я більше не можу. Вже 3-тя година ночі. Давай спати.
- Встигнеш. Давай ще одну.
- Але кохана, ми ж домовлялися - десять.
- Де десять, там і одинадцять. Де одинадцять, там і дванадцять.
- Але я дійсно більше не можу.
- Можу - не можу. До весілля треба було говорити "не можу". Залазь!
- Ні, кохана, давай домовимося: одну і все.
- Ну, добре, добре. Наклеїмо ще одну шпалеру і спати.

·  ·  ·   74   ·  ·  ·

Дружина посилає програміста за продуктами:
- Купи палицю ковбаси, і якщо будуть яйця, візьми десяток.
Програміст в магазині:
- Дайте мені, будь ласка, палицю ковбаси. Дякую. А яйця у вас є?
- Є.
- Тоді ще дев'ять палиць ковбаси.

·  ·  ·   73   ·  ·  ·

Перше побачення. Боязкий закоханий небоязкій дівчині:
- А до мене у тебе були хлопчики?
- Ні, не було. Були дві дівчинки, але вони у бабусі.

·  ·  ·   72   ·  ·  ·

Сьогодні на телефон прийшла СМС: «Твій хлопець тобі зраджує, і не з однією дівчиною!».
Тепер мене турбує тільки одне питання: «Відколи це у мене з'явився хлопець?»

·  ·  ·   71   ·  ·  ·

До під'їзду хлопця підходить блондинка. На дверях під'їзду стоїть домофон. Дівчина набирає квартиру. Хлопець відповідає:
- Так?
- Ти вдома?
- Ні! На дачі!!
- А коли приїдеш додому?
- Завтра!
- Ну, добре. Я завтра прийду.

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

Вчені з’ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

- Любий, а давай з тобою одружимося, весілля зіграємо?
- Та відчепися! Не хочу одружуватися, я їсти хочу!
- Дурненький, ну так на весіллі і наїсися...

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

До крутелика приходить донька і каже:
- Тато, я виходжу заміж.
- Як?! За кого?
- За попа.
- Що?! Ти з глузду з’їхала?!
- Це кохання, тато... Розумієш, серцю не накажеш...
- Ну, нехай. Ти хоча б приведи його, познайомимося.
Привела вона молоденького диякона, сидять вони, їдять, випивають. Тут батько каже:
- Чуєш, зятьок, ось донька у мене шубки за 10000 зелених змінює кожен місяць. Як, мені цікаво, ви жити то будете? Як ти її утримувати будеш?
- Бог допоможе.
- А ще вона у мене звикла до Парижа літати щотижня нову зачіску робити. Як тепер?
- Бог допоможе.
- Так, і ось їздити вона вважає за краще на Ферарі або Порше. Кожні півроку нову модель бере. Як ти собі уявляєш спільне життя з нею?
- Бог допоможе.
Посиділи ще трохи і пішов наречений додому. А донька питає:
- Ну, як тобі мій наречений?
- Як-як? Лох лохом, але коли мене Богом називають, мені подобається!

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий.
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

Жінка – це таємниця покрита мвкіяжем.

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

Квіти для жінки те саме, що й шкарпетки для чоловіка – спершу обов’язково потрібно понюхати.

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

- Боже, не для себе прошу, а для мами. Пошли їй, Боже, гарного, розумного і багатого зятя.

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

15 лютого, після «Дня закоханих».
- А крім горілки, чим ти вчора свою дівчину пригощав?
- Ну, червоною рибою.
- Ого! Сьомга, форель?
- Кілька в томаті!

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

- Дівчино, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Не знаю. Самій цікаво... і пробують, і хвалять, а не беруть!

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Лист коханій дівчині:
«Кохана, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан!
P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.»

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

Дзвонить телефон:
- Дівчино, а у вас який розмір ліфчика?
- Перший.
- Вибачте, я помилився номером!

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

- Кохана! Поясни мені, чому у мене стало так мало друзів?!
- Любий, вибач, я ненавмисно натиснула і видалила...
- Ага... 60 разів поспіль - і одних дівчат?!

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

Вчора в басейні підчепив якусь заразу, сьогодні вранці ледве вигнав...

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Чоловік розглядає довго дівчину, потім підходить і запитує:
- У вас приманки силіконові?

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Годинку…

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

- Кохана, до нас сьогодні прийдуть гості, приготуй щось на вечерю?
- Без питань. А як приготувати - щоб ще прийшли чи більше не приходили?

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так, а вона як схопиться, як закричить:
- Забирайтеся звідси! Це жіночий туалет!

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

- Я тону в твоїх очах!
- Вони ж карі...
- Ну і що?
- Ти хоч розумієш, у чому ти тонеш?

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

- Дарма, я вчора грав з дружиною в карти на бажання!
- У тебе є дружина?
- Тепер вже є.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

Катя написала на стіні в соцмережі: Я букет зловила на весіллі!
Користувач Паша видаляє Катю з друзів.
Користувач Юра видаляє Катю з друзів.
Користувач Ігор видаляє Катю з друзів…

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Якщо ти гарна, розумна, цікава і у тебе досі немає хлопця, може, досить вірити своїй мамі, що ти гарна, розумна і цікава?

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Гарна, струнка блондинка познайомиться з молодим хлопцем...
Мені 18 років і 142 місяців...

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

- Ні, не люблю я принців - від них кіньми смердить!

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

Дівчата, виходячи заміж, важать кілограм 40-50. Дрібним легше проникнути в будинок чоловіка. А через деякий час вони стають в 2-3 рази важчими, щоб їх складніше було звідти виштовхати.

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

Дівчина показує хлопцеві щойно нарощені нігті:
- Гарно?
- Так, прикольно!
- 500 гривень.
- За цю фігню?!

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

- Пам'ятаю, ти сильно дратувався, коли твоя дівчина називала тебе "Котиком". Як тобі вдалося відівчити її від цього?
- Насцяв їй у туфлі.

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати...

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

- Можна з вами познайомитися?
- Ні.
- Чому?
- Мені з вами буде нудно, а вам зі мною незрозуміло.
- Чому?
- Тому, що мені вже нудно, а вам вже незрозуміло...

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

- А ми вчора з хлопцем посварилися. Він сказав, що я стерва!
- А ти що?
- А я йому, що він гей!
- А він що?
- А він відшмагав мене своєю сумочкою...

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ?

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

У ресторані два хлопця спостерігають за двома дівчатами.
- Може, підійдемо, познайомимося? - питає один.
- Так, але трохи пізніше. Нехай спершу розплатяться.

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

- Алло, коханий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там показує?
- «Давай одружимося».
- Я згодна!

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

- Кать!
- Що?
- Я люблю тільки тебе!
- 344!
- З мобільного?
- З дебільного, баран! Це код під'їзду. Заходь!

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

- Люба, у нас залишилось щось поїсти?
- Там пончики є, можеш з’їсти.
- Сама їж свої тампончики!

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Діалог на вулиці:
- Привіт! Познайомимось?
- Ти хто?
- Можливо той, кого ти все життя чекала.
- Дід Мороз, це ти?!

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

- Толік, а де твоя дівчина, така біленька?
- Так образилася вона на мене.
- За що?
- Їй моя друга дівчина розповіла, що у мене є третя...

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

- Ну, що поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Людочко, розумієш, в карбюраторі конденсат...
- Вася! У тебе Пежо на інжекторах, а мій натуральний колір - русий! Поїхали, блiн, кажу!

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила: "Ти мене не кохаєш".
- І що?
- Переконала!

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Зловлю Купідона - вставлю цьому засранцю, контактні лінзи!

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

- Коханий, де робитимемо весілля?
- У фотошопі.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

У квартирі хлопця після бурхливої ночі:
- Любий, я там у ванній два рушника знайшла "М" і "Ж". "Ж" це для жінок?
- "М" це для морди...

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Сором'язлива дівчина, щоб не здатися доступною на першому побаченні, їла банан ложкою...

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

- Коханий, ти де був?
- Бігав.
- А чому труси мокрі?
- Не добіг...

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

- Ви дуже гарна!
- Я дуже заміжня!

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

- Тобі хто-небудь говорив, яка ти гарна?
- Ні, ти будеш першим.
- Не буду…

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

- Любий, ти станеш «папою».
- Ти що, вагітна?
- Ні, блін ... з Ватикану дзвонили.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

- Пам’ятаєш я бігала по квартирі і кричала: "Ураааа, я знайшла ці чортові ключі!"?
- Так.
- А не пам’ятаєш куди я їх після цього поклала?

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

"Секс - тільки після весілля" звучить як "Посилання доступне тільки зареєстрованим користувачам".

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

- Любий, про що ти думаєш?
- Про те ж саме, що і ти.
- Збоченець!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- Кохана, дивись, зірка падає! Загадай бажання.
- Хочу щоб ми одружилися!
- О, дивися, назад полетіла.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Чоловікові корисно знати: роздягнувши жінку за п’ять хвилин, йому доведеться одягати цю даму все життя.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Виявилось, що узгодити день весілля просто нереально. Бо я хочу в червні, а коханий хоче, щоб від нього відчепилися.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважний і кмітливий! - відповідає вона.
- А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але це ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Купи мені газовану воду.
- Кола, Пепсі?
- Кола.
- Дієтична, звичайна?
- Звичайна.
- Пляшка, банка?
- Просто купи води!
- Мінералка, звичайна?
- Я тобі зараз вріжу!
- Кулаком, ногою?
- Пішов в дупу!
- Сьогодні, завтра?
- Ти шкідник!
- Тарган, щур?
- Блін!

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Любов - це казка, через рік коляска, п'ять хвилин роботи, все життя турботи.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Хлопець з дівчиною зачинилися в темнiй-притемнiй кiмнатi... Бабай був в шоцi!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Ну, киць, навіщо тобі квіти? Адже вони зав’януть.
- А на фіга ти мені потрібен? Ти ж здохнеш!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом:
- Який гарненькииийййй… Давай йому голову відірвемо?!
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Кохана моя, рибонька, зозулька! Я так скучив...
- Що, блін, «танчики» зависли?

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Любий, у мене росте животик, здається я вагітна.
- Ага, ну та. Я навіть знаю хто батько.
- Хто?
- Хлібобулочний комбінат.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Чому у вас посуд розбитий?
- Сварилися!
- А чому диван розламаний?
- Мирилися.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Коханий, я хочу шубу!
- Ах, ти ж моя господинька. Вже біжу по оселедець і буряк.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Вона: - У мене щока болить.
Він (цілує її в щічку): - А так?
Вона: - А так не болить. Ой, щось шийка поболює!
Він (знову цілує, але в шийку): - А зараз?
Вона: - Вже не болить.
Поруч сидить дідок та й каже: - Хлопче, а ти геморой лікуєш?

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Скажи мені щось заспокійливе!
- Валер’янка, барбовал, синдра…
- Блін, та будь серйозніше!
- Серйозніше? Ну, добре. Аміназин, реланіум, сібазон…

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю і соплю тобі у вушко.
- Блін, а соплю за що у вухо?!

Вагітність та пологовий будинок ⁽¹⁰⁾

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Любий, а що означають три смужки?

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Дівчина 25-ти років народила п'яту дитину і лежить в палаті пологового будинку на 4-му поверсі. До неї приходить мати і знизу кричить:
- Вітаю! Я вам в подарунок люстру купила!
- А навіщо нам люстра!
- Щоб ви бачили, паразити, чим по ночах займаєтеся!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість... Зробила висновок, що я вже три роки як вагітна.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Найщасливіший період життя молодого тата, це - коли дитина вже народилася, але ще не виписалася з мамою з пологового будинку.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Вагітна дружина каже чоловікові:
- Якщо дитина буде схожа на тебе, то це стане для неї великим нещастям.
Чоловік:
- А якщо дитина не буде схожа на мене, то це стане великим нещастям для тебе.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Алло, Вася, це ти?
- Так, я.
- Вась, я вагітна!
- Неправильно набраний номер… неправильно набраний номер…

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Вагітна дружина о третій годині ночі будить замученого чоловіка:
- Милий, я хочу гранати. Я хочу дуже багато гранат!
- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Дві санітарки розмовляють у пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Дружина грузина народила йому сина. І ось він стоїть під вікнами пологового будинку, щоб побачити нарешті вперше свого сина. Вона йому показує дитину. А дитина вся волохата. Грузин її питає:
- Чуєш, дружино, ти мені його народила чи зв’язала?

Дитинство, діти, дитячий садок, підлітки та школа ⁽⁹⁴⁾

·  ·  ·   94   ·  ·  ·

- Добрий день діти.
- Добрий день Марія Іванівна!
- Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, можна піти подзвонити?
- Добре, тоді я піду СМСку скину!

·  ·  ·   93   ·  ·  ·

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути як розмовляють дерева?
- У лісі.
- В парку.
- В психлікарні.

·  ·  ·   92   ·  ·  ·

Кажуть: «Найкраща подружка це мама». Ага, розкажи їй все! На ранок вже буде знати друга подружка тато.

·  ·  ·   91   ·  ·  ·

У батьків є три частини дорослішання дитини:
1) буде тобі 18 років, ось тоді і зможеш робити, що захочеш;
2) вийдеш заміж, ось тоді і зможеш робити, що захочеш;
3) коли я помру, ось тоді і зможеш робити, що захочеш.

·  ·  ·   90   ·  ·  ·

Чоловік приходить в дитячий садок:
- Приведіть мою дитину!
- А яка з них вашf?
- Та яка різниця? Завтра все одно поверну.

·  ·  ·   89   ·  ·  ·

- Синку, чому в квартирі безлад?!
- Вечірка була з друзями.
- А піаніно де?
- Дав послухати.

·  ·  ·   88   ·  ·  ·

- Тато, розкажи казочку на ніч.
- Добре синку, слухай. Завтра я прийду додому раніше, тверезий, куплю мамі квіти, а тобі велосипед...

·  ·  ·   87   ·  ·  ·

Їздили в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), звісно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь з собою. Ввечері забігає в будинок і занепокоєно кричить з порога:
- Тато, там одне кошеня всю мордочку молочком собі забруднив! Він тепер брудний ходитиме?
Чоловік, ліниво:
- Та ні, його мама вилиже.
Оленка повертається до мене:
- Мам, вилижеш?!

·  ·  ·   86   ·  ·  ·

- Тато, а коли я зможу приходити додому тоді, коли мені захочеться?
- Не знаю, синку, навіть я ще до такого віку не дожив.

·  ·  ·   85   ·  ·  ·

- Доню, ти коли курити кинеш?
- Тато, коли завагітнію, тоді і кину.
- Кури, доню, кури.

·  ·  ·   84   ·  ·  ·

На уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець Петрику. Ну, а ще що? – запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну, Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну, а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тато твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Ну, а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А що у нього під головою?
- Подушка!
- Ну, а що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Звіздюлей, від дідуся, можна отримати!

·  ·  ·   83   ·  ·  ·

Тато з сином грають у хованки. Тато:
- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не здогадувався раніше? А ну, зізнавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить, коли тебе немає.

·  ·  ·   82   ·  ·  ·

- Тато, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться? - запитує син.
- Ну це в будь-якій країні так, синку!

·  ·  ·   81   ·  ·  ·

Мене вигнали з дому... за не відвідуваність.

·  ·  ·   80   ·  ·  ·

- Таточку, купи мені барабан!
- Синку, дай мені відпочити, у мене на роботі досить шуму і без барабана.
- Купи, татку! Я буду на ньому грати, тільки тоді, коли ти спатимеш.

·  ·  ·   79   ·  ·  ·

У дитячому садку.
- Який милий хлопчик! А як тебе звати?
- Тарас.
- Тарасик. Які ж пухкі щічки у тебе! А скільки тобі рочків? А кого ти більше любиш - тата чи маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Надійку чи Марійку?
- Тітонько, не дихайте, будь ласка мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з вами, вже не факт.

·  ·  ·   78   ·  ·  ·

Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть космонавтів, яких ви знаєте?
- Гагарін, Армстронг...
- Правильно. А ти Віталька, кого хотів би додати?
- Мої тато і мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі каже: "Ну що, полетіли?". А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?". - "Ні". -"Тоді політ скасовується".

·  ·  ·   77   ·  ·  ·

Всьому, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама вчила мене поважати чужу працю: "Якщо ви з братом зібралися повбивати одне одного, то йдіть на вулицю - я тільки що підлоги вимила!".
2. Мама вчила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася!".
3. Мама вчила мене мислити логічно: "Тому, що я так сказала, ось чому!".
4. Мама вчила мене думати про наслідки: "Ось випадеш зараз з вікна - я не візьму тебе з собою в магазин!".
5. Мама пояснила мені причинно-слідчі зв’язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш ревти - я тебе відшльопаю!".
6. Мама вчила мене долати неможливе: "Закрий рота і їж суп!".

·  ·  ·   76   ·  ·  ·

- А ну ж, здогадайтеся, - звертається вчителька до класу, - про яку небезпеку попереджає дорожній знак, на якому зображений дорослий, що тримає за руку дитину?
Віталька:
- Обережно - педофіли!

·  ·  ·   75   ·  ·  ·

Коза, прив'язана до кілочка, краще восьмикласника розуміє, що таке радіус.

·  ·  ·   74   ·  ·  ·

Хлопчик Петро набрав в пошуковику слово «полуничка» і повністю змінив свою думку про ягоди.

·  ·  ·   73   ·  ·  ·

- Тато, тато, а хто це там у кутку - лохматенькій, з червоними очима, всю ніч сидить?
- Не бійся, доню, це ж наша мама в соцмережах зависає.

·  ·  ·   72   ·  ·  ·

Маленький хлопчик запитує у тата:
- Тато, я знову забув, як правильно труси одягати.
- Дивись сюди. Показую останній раз. Їх треба вдягати так, щоб жовта пляма була спереду, а коричнева смужка - ззаду.

·  ·  ·   71   ·  ·  ·

Перший клас. Вчителька запитує у сина програміста:
- Алфавіт знаєш?
- Так.
- Розкажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

Повертається дівчинка зі школи. Поруч з нею зупиняється машина. У ній сидить чоловік:
- Якщо сядеш в машину, я тобі цукерку дам.
Дівчинка:
- Ні.
- Морозиво куплю.
- Не сяду!
- Ляльку нову…
- Тато, я тобі сто разів казала: Не приїжджай в школу на "Запорожці"!

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

Сидячи на батьківських зборах, мати синові на парті шпилькою видряпала: «Тобі хана!».

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

- Вовочка, що тобі тато подарував на день народження?
- Чотири рогатки.
- Перестань жартувати, я тебе серйозно питаю!
- А я і не жартую! Мій тато - єдиний скляр у всьому районі!

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси тому, що один раз в селі смикнув за хвіст коня...

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

- Синку, а що це вчора в ночі так голосно впало?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Не встиг зняти.

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, так покусала?
- Ні, її тато відразу лопатою прихлопнув.

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

Занадто гаряча вода в дитячій ванні змусила малюка заговорити на півроку раніше.

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

- Бабуся, а у тебе є зуби?
- Ні онучку, вже зовсім не залишилося.
- А, ну тоді потримай мій пиріжок, а я піду поки пограю.

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

Вчитель фізкультури ніяк не може обіграти в шахи вчителя праці тому, що той вистругав собі два додаткових ферзя!

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

У вчителя статус в соцмережі: "Захворів ...". На кнопку "Мені подобається" натиснуло вже 112 осіб…

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені: "Ти чого там на задній парті регочеш?! Розкажи всім, ми теж посміємося!

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає:
- Українська - 2, математика - 2, фізика - 2, ... спів - 5. О, Боже! Цей дебіл ще й співає.

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

Мати з сином:
- Мамо принеси води.
- Сам встань і візьми.
- Ну, ммммааааамммм.
- Я зараз ременя візьму.
- За ременем підеш - заодно водички прихопи!

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Вовочка розказує своєму другові:
- А мої батьки мультиків бояться.
- З чого ти взяв?
- Вони мене садять перед телевізором і включають мультик, а самі ховаються під ковдру і трясуться.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

П’ятикласниця Таня заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку - отримала ременя, зняла побої - виграла суд.

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Сім'я їде подавати документи в університет. В машині спекотно, син висовує руку з вікна. Мати:
- Обережніше, ще інша машина руку відірве.
Батько:
- Зате, які пільги під час вступу будуть...

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

П'ятирічний Петрик цілий день проходив голодний тому, що його бабуся не знала, як відкрити склопакет, щоб покликати онука обідати.

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

- І чому я думав в шкільні роки, що формула синуса суми кутів мені в подальшому житті все одно не стане в нагоді? - роздумував батько школяра, намагаючись розв'язати задачу.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

- Синку, якщо хочеш чогось досягнути в житті, треба працювати! А тепер тихіше! Зараз оголосять лотерейні числа!

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

- Мамо, мамо, а я принцеса?
- Ні синку ти дебіл.

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

- Тато, чому вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?
- Ух, бешкетник! Невже ти вщипнув її за дупу?

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

Дівчинка приходить в хор і говорить:
- Дядю! Я хочу співати басом!
- Дівчинко, а скажи щось грубо!
- Я хочу співати басом, падло!

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

Лист Максимки до бабусі з дідусем в село: "Дорогі дідусю і бабуся, пам’ятаєте я приїжджав до вас влітку? Так от. Одного дощового дня я виліз на горище і знайшов там банку варення. Я його відкрив і з’їв, а в банку накакав і поставив на місце. Пробачте мене!"
Дід дивиться знервовано на бабу і каже:
- Я ж тобі казав гівно, а ти мені - недоцукрувала!

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

- Знаєш, даремно ми сварили доньку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

- Я відсидів від дзвінка до дзвінка!
- І що тепер робити збираєшся?
- Піду покурю за школою.

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

- Синку, ти палиш?
- Тато, я донька.
- Що, докурився?!

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Дітей приносить лелека. А товстих дітей - вантажна лелека.

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

- Мам, давай візьмемо котика?
- Ні. Він виросте і буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді давай тигрика?
- Точно ні! Як виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так, синку.
Всі відразу йдуть в пас, а батя гребе банчіще.
Синок:
- Шкода, тато, що у тебе їх не було…

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Сидить дівчинка в пісочниці і жує щось, при цьому голосно плямкаючи ... Повз проходить чоловік:
- Дівчинко! А що ти таке їси?
- Не жнаю! Воно шамо приповжло...

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

Син свариться з батьками:
- Мені набридло постійно бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, волі, пива, дівчат! Я йду, і не намагайтеся мене зупинити!
Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тато, я ж сказав: не намагайтеся мене зупинити!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Урок в школі. Молода вчителька:
- Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
- Мені понад усе подобається ваше волосся.
- От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійко?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
- Так, а ти у нас, мабуть, будеш косметологом. Ну, а тобі, Стасе, що?
- А я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
- Марія Іванівна, я вже зрозумів. Я буду дояркою.

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, надішли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Школа. Вчителька пише по дошці голубою крейдою.
Учні:
- Голубим не видно!
Вчителька:
- Голубі можуть сісти поближче.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Тато Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми отримуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

- Іване Петровичу! - звертається школяр до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
- Я написав: “Пиши розбірливо!”

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Новина дня. Сьогодні семитонна бетонна плита, впала за півметра від сивого хлопчика.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Сидить маленька дівчинка в лікарні та й плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть!
Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка.
- А я прийшов аналіз сечі здаватииии…

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

- Алло! Маріє Іванівно? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.
- Добре, а з ким я розмовляю?
- Це я, мій тато!

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

У дитячому садочку вихователька:
- Хто впісявся?
Піднімаються руки.
- Так. 5 чоловік. Хто вкакався?
…піднімаються руки.
Так. 4 чоловіки. Хто утримався?

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь.
- Ти впевнений у цьому, тато?
- Абсолютно!

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
- Відправ мені, будь ласка, братика.
Дід Мороз відповів:
Без проблем. Відправ мені свою маму.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

- Тарасе, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.
- А я гарний?
- Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.
- Тоді можна Яші грати зі мною?

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Вовочка підходить до Марічки та й каже:
Марічко, можна використати тебе як жінку?
Які в тебе думки вульгарні!
Це, Марічко, у тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому! Тобі ж тільки 17 років! От я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа вдома, бо мені було п’ять місяців.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Фразу вчителя: «Вивчіть той вірш, який більше сподобається», учні сприймають як: «Вивчіть той вірш, в якому найменше слів».

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

У дитинстві, граючи у війнушку, найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Косоока вчителька під час контрольної тримає в напрузі весь клас.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Синку, ти вже великий. Прийшов час поговорити про секс.
- Добре. То, щоб ви хотіли дізнатися?

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Вовочка роздає однокласникам клички.
- Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю.
- Чому я Алгебра?
- Бісиш ти мене.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав, займався спортом. Потім мама повела мене в школу.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Тато, коли я виросту на кого буду схожа, на тебе чи на маму?
- На мене, доню.
- Ну, і кому я буду потрібна така вусата?

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Єдине, що я міг зробити на алгебрі в школі – це порахувати, скільки хвилин залишилося до дзвінка.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О, Боже! Ще один придурок росте.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере хробака і кидає в стакан зі спиртом.
- Той здох.
Кидає хробака в склянку з водою
- Той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

- Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
- А мені не потрібен красень і багатий…
- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Це ж треба було на безневинне мамине запитання:
- Доця, ти куриш?
Відповісти:
- Що саме?

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Татку! Можна я тебе поцілую?!
- Грошей немає! Мене вже мама поцілувала.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Мамо! Мамочко!
- Що, синку?
- У мене під ковдрою якесь чудовисько!
- Яку з нічного клубу привів, така і лежить.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Сім’я сідає в машину. Дитина питає:
- Чому ми не їдемо?
- Тому, що холодно на вулиці, треба прогріти машину.
І тут дитина видає:
- Сраками чи що?!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Доню, ти братика хочеш? – Хочу! – Тоді спи.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно кажеш – треба, як у нас в дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

- Мамо, мамо, а можна я візьму на прогулянку Фублю?
- Кого???
- Ну, Фублю?
- Що це???
Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризеною ногою, геть лису і голу.
Мама:
- Фу, бля!
Дівчинка:
- Ось і тато її так назвав!

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля крутиться?
- Ах, ти ж засранець! Знову татову горілку вкрав?!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Сторож спіймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава Богу. А то мене вже третій раз ловлять.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Прийшов додому під ранок, заходжу на кухню, а там мама не спить, чекає:
- Мам, а чим у нас таким смачненьким пахне?
- Звіздюлінами!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Тату, чому раніше всі робили так, як хотів дід, а тепер його думку ігнорують?
- Сам винен. Рушницю свою навіщо продав!?

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Мам, дай цукерку!
- А срака не злипнеться?
- Так я її в рот покладу.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Вчора мені подзвонили зі школи і сказали: "Ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, бо у мене немає сина".

Універ, гуртожиток та дискотека ⁽⁴²⁾

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

- Пане професоре, а ви знаєте, як зацікавити ідіота?
- Ні, а як?
- Завтра розкажу.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

- Ти чого в універ не йдеш?
- А навіщо? Сьогодні ж 36 серпня.
- Сьогодні 5 вересня.
- Не кажи так!

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Часом закриваю очі і згадую знову... як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

- Чому в школі уроки, а в університеті пари?
- Та тому, що в школі вчаться, а в інституті паряться!

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас вчора на території жіночого гуртожитку о 23:00 год. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять.
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

Розумна студентка заявила на лекції:
- А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?
Професор:
- Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тато.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Напис на мікроскопі: «Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!».

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Студент в деканаті запитує декана:
- Я не здав третю перездачу, що мені тепер робити?
- Тепер вам потрібно пройти медкомісію.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Нічному клубу потрібна молода страшненька стриптизерка для збільшення виручки бару.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

- На кого вчишся?
- Економіка і керування на транспорті.
- Так би відразу і сказав, - на кондуктора.

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Контрольна у медінституті. Викладач:
- Шпаргалки потім не викидайте, перших пару років, коли будете практикуючими лікарями, вони вам ще знадобляться.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Заняття в медінституті. Викладачка:
- Ви знаєте, яка частина органу у людини в темряві може збільшитися в десять разів?
В задніх рядах аудиторії чути хіхікання.
- Так ось. Це зіниця. А ваше "хі-хі", якщо і збільшиться, то в 2-2,5 рази, максимум.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Характерна особливість пам’яті у студента: не знав, але згадав.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Шотландський студент вступив до Оксфордського університету. Через рік приїжджають до нього батьки. Він показує свою кімнату в гуртожитку.
- Синку, тебе тут не ображають?
- Ні. Ось на цьому ліжку спить один мій однокурсник. Відморозок повний. Вночі схоплюється з ліжка і починає кричати не своїм голосом. Загалом я з ним не спілкуюся. А на цьому ліжку спить інший мій сусід. Цей теж не кращий. Підривається серед ночі і б'ється головою об стіну. Дурень напевно.
- Синку, а як же ти в таких умовах живеш?
- Дуже просто. Я їх ігнорую і всю ніч граю на волинці...

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Тільки в Україні біля входу в нічний клуб встановлені дві камери. Перша камера фіксує тих хто входить до клубу, а друга, добре замаскована, стежить, щоб першу не стирили.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Не знаєш, що написати своїй дівчині? Напиши їй курсову!

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Останній дзвінок дуже схожий на день ПДВ, тільки для дітей.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

У нас в гуртожитку - триразове харчування: понеділок, середа, п’ятниця.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

На вході в нічний клуб:
- Чому не можна?! Ти знаєш, хто мій батько?! Ти пошкодуєш! Мій батько - водій тролейбуса. Пошкодуй, а?

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Алло, диспетчер таксі слухає.
- Дівчино, можна двадцять таксі до гуртожитку ткацької фабрики?
- Куди поїдете?
- Як куди? Назад у частину.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Хлопець приходить в жіночий гуртожиток. Вахтерка його питає:
- Ви до кого?
- А ви до кого б порадили?

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою ліфчика, так і цілуються до світанку.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Мене сьогодні з пари вигнали.
- Чому?
- Та викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди. Коли він у черговий раз пройшов повз мене, я сказав: "55 секунд, краще коло"...

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Зима. Похоронна процесія. Йде майже одна молодь. Якась бабуся запитує в одного:
- Синку, кого ховаєте?
- Ваньку з 3-го курсу.
- А що сталося?
- Потонув.
- Під лід напевно провалився?
- Та ні. Зайшов в ковбасний відділ і слиною захлинувся.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

На екзамені студент бере один білет - не знає. Бере інший - теж. Третій - та ж біда. Так четвертий, п'ятий... Професор не витримує бере заліковку і ставить йому "3". Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що? - відповідає викладач, - якщо щось шукає, значить, щось знає.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. Онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Головне у написанні диплому, після кожної вдалої думки не поставити смайлика.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Триває екзамен. Всі, як можуть пишуть білети, хто сам, але більшість зі шпаргалок. Правда, за їх використання нещадно з аудиторії виганяють. Викладач - звірюка, свою справу знає. Ряди поступово рідшають. Тут в аудиторію заглядає декан:
- Добридень, що за група, що здаємо?
Викладач у відповідь:
- 112 група, здають фізику.
Декан:
- Любителі, мабуть, посписувати?
Викладач:
- Та ні, любителі давно в коридорі, тут одні професіонали лишилися!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Мені набридло сидіти на шиї у батьків!
- Підеш працювати?
- Ні, переїду до бабці.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Студент - це людина, що балансує між армією та вищою освітою.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Ну, як там, дізнався хто там твій порошок тирить?
- Так. Я додав в пачку з порошком "синьку" і порошок став прям як в рекламі, з "кристаликами свіжості". А пачку поставив на самому видному місці. Тепер дві кімнати в нашому гуртожитку стали затятими фанатами "Аватара", це видно за кольором їхніх шмоток і звірячими обличчями.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Приїхали якось батьки навідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. За дверима заспаний голос:
- Ну, хто ще там?!
- А Петро Гнатенко тут живе?
- Тут, тут! Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся і занесу!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Я на уроці – як політик: ніфіга не розумію, але роблю розумне лице.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Студентська мудрість: не вчи сьогодні те, що можна списати завтра.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Професор в медінституті:
Зараз ми з вами, студенти, підемо в морг на практику.
У морзі:
Отже! Лікар не повинен бути бридливим!
Професор бере свій палець суне в сраку трупа, після чого облизує палець на очах у студентів.
Всі студенти скривилися, але повторили всі ці дії.
Молодці! Ви не бридливі! Але лікар повинен бути ще й уважним! Пхав, то я один палець, а облизував інший!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе.
- Це всього лише легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не прийшов?
- Сказав же, тут таких немає!
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та пішов ти в сраку, дебіл!
- А це називається гнів.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це ж який?
- Стан офігіння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Отримує студент листа з дому.
У конверті знаходить 100 гривень і записку від батька:
“Дякую, синку, за твій лист, тільки запам’ятай: сто пишеться з двома нулями, а не з трьома”.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

В кімнату в гуртожитку забігає дівчина і кричить :
- Дівчата знімайте труси – хлопці йдуть.
Дівчата познімали труси.
- Та не ті дури, з батареї!

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Два студента у гуртожитку універа.
– Макс, чуєш? А давай порося заведемо?
– Та ти що здурів? Бруд, сморід…
– Ну то й що? Вона ж звикне.

Армія, спорт, змагання ⁽²³⁾

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

- Мій брат Петро може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
- Брехня! Світовий рекорд із бігу на сто метрів - дев’ять секунд.
- Ну то й що?! Петро знає коротку дорогу!

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Доню, слоники втомились.
- Ну, татку, останній раз!
- Добре! Але це точно останній раз. Рота! Вдягнути протигази!

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Зима. Холод на вулиці собачий.
- Курсанте Петренко, на вулиці холодно? Скільки градусів?
- Hе можу знати, капітане.
- Hу, так зніми теpмометp в казаpмі, винеси на вулицю і дізнаєшся!
- Та…, а як же? Він же тільки вище нуля показує.
- То переверни його, придурку!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Падають два парашутисти. Один іншому каже:
- Хочеш яблуко?
- Так.
Він засовує руку кудись і дістає два яблука. З'їли.
- Ще хочеш?
- Так.
Дістає ще два.
- Слухай, а звідки ти їх береш?
- Так, у тебе їх за спиною цілий рюкзак!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.
- А в чому це виражається?
- Кістки швидко зростаються!

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Петренко, ви - дебіл!
- Але, капітан...
- Це наказ!

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

У 1874 році хокеїсти вперше стали користуватися раковиною для захисту паху. У 1974 році вони вперше стали користуватися шоломом. Минуло майже сто років, перш ніж вони зрозуміли, що мозок також є життєво важливим органом.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Лист від друга з армії: «Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що, якщо ворог нападе - ми йому дорогу порозчищаємо і картопельки наготуємо».

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

- Давай у шахи в розумі пограємо?
- Давай, пішак Е2 на Е4.
- Кінь на Н6.
- Кінь D6 на Е3.
- Ти чого? Кінь так не ходить (дає запотиличник).
- Все, хана, всі шахи розсипав! Тепер, сам на одинці грай!

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Військові відмовилися від розробок зброї з елементами штучного розуму, оскільки готовий зразок "розумної" бомби так і не вдалося випхати з літака.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Рядовий Бондаренко, чому це ви не кидаєте в суп лавровий лист?
- Так його ж ніхто не жере.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Алло?! Алло?! Це ракетна база?!
- Саме так. Якісь проблеми?
- Звісно! Я з приводу свого сараю!
- Вибачте, ви не туди «попали».
- Придурки! Це ви не туди «попали»!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

В одній з військових частин тренувалися на свинях татуювання робити. Обкололи всю свиню, а потім, коли прийшов час, відправили солдатам на вечерю. І попався перевіряючому чи то на кухні, чи то в тарілці, шматок шкіри з написом "Коля ДМБ-78".

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я отримаю 3 дні відпустки...

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Рекламний ролик:
"Він створює багато шуму? Він став займати багато місця? Ви не знаєте, куди його діти? Віддайте сина в армію".

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Армія. Шикування.
- Сержант Петренко! Ким був на громадянці?
- Податковим інспектором!
- Будеш кричати вранці «Підйом!». Ти все одно звик, що тебе ненавидять.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка у вусі?
- Винен, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Прапорщик показує солдатам новий танк:
- Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер…
- Товариш прапорщик, а в комп’ютера, яка швидкість?
- Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдата.
- Молодці бійці! Інші підуть пішки!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Солдат їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:
- Навіщо ти виколупуєш зернята?
- А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують – відповідає солдат.
- Може й мені одне продаси? – запиту прапорщик.
- Будь ласка. 50 гривень штука.
Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:
- То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіло яблук!
- Ось бачиш - відразу порозумнішав!
- Справді! Продай мені ще десяток.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

На змаганнях з плавання електрик Шматко замкнув трійку лідерів.

Друзі, подруги, брати та сестри, кумівство ⁽³⁰⁾

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Щоб влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат!

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Одна подруга каже іншій:
- От хочеться зробити Насті якусь капость! За те, що про мене всілякі плітки розпускає!
- Так, може, це не вона?
- Може, але капость хочеться зробити саме їй.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Дві подруги:
- У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед.
- А у мене міль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п’ю!

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Зустрічаються двоє друзів, Перший одружений, а другий ще ні.
- Ти чому ще досі не одружився?
- Жінку шукаю трифазну.
- А це ще як?
- Щоб в гостях була красуня, на кухні господинька, а в ліжку повія.
Через деякий час зустрічаються:
- Ну що, знайшов трифазну жінку?
- Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
- Тобто?
- Вона в ліжку господиня, на кухні красуня, а в гостях повія.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

- Макс, у мене є геніальний план: давай разом відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню.
- Ні, давай краще так: ти будеш відкривати, а я постою на шухері.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Розмовляють три мужика. Один каже:
- У мене дружина по осені закатує банки з огірками!
- А моя з помідорами!
- А моя істерики!

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Одна білявка скаржиться іншій:
- Ну, що за день? Цілий день неприємності! З ранку свою нову машину розбила, а тепер ще й ковпачок від флешки загубила.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Жіноча дружба:
Дружина не прийшла ночувати додому, а вранці сказала, що ночувала у подруги.
Чоловік обдзвонив 10 кращих подруг - всі сказали, що вона у них не ночувала. Ще 5 сказали, що давно пора кидати цю повію.
Чоловіча дружба:
Чоловік не прийшов ночувати додому, а вранці сказав, що ночував у друга.
Дружина обдзвонила 10 кращих друзів чоловіка. 5 сказали, що він ночував у них, ще 5 сказали, що він досі у них.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Одна білявка питає іншу інший: «Слухай, а як правильно Ірак чи Іран?».

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- Уявляєш, сиджу відразу на чотирьох дієтах.
- А чому?
- Так на одній я зовсім не наїдаюся!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Куме, куме, а ви часом не знаєте чому в мене за лопатками болить?
- А ти горілки багато п’єш?
- Та рік вже не п’ю!
- Може куриш багато?
- Та не курю я зовсім.
- Багато жінок значить маєш?
- Ні, куме, тільки одна.
- О, та це в тебе мабуть крила ростуть!

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Куме! Така справа. Маю 15 гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
- Звісно є.
- О, це добре! Тоді нехай ті 5-ро до тебе йдуть.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

В гостях у одного скупого друга:
- Беріть хліб, намащуйте маслом.
- Я і так намащую.
- Ні, ви накладаєте, а ви намащуйте, намащуйте.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Розмовляють дві блондинки:
- Ти, випадково не знаєш на який день випадає 8 березня?
- Здається - п'ятниця.
- Та ти що! Сподіваюся це не п'ятниця 13-го?

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Один приятель - іншому:
- Уявляєш, приходжу я додому, дивлюся, а вона з коханцем. Ну, я пішов на кухню, відкрив холодильник, дістав пляшку горілки, випив залпом, поспівав сумних пісень... А потім дивлюся, квартира-то не моя!".

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Дві блондинки в душі:
- Передай мені, будь ласка, шампунь.
- Але у тебе ціла пляшка в руці.
- Це для сухого волосся, а я їх вже намочила.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Уявляєш, Толік купив собі персидський килим!
- Hу і що?
- Так тепер він всіх при вході змушує взуття знімати!
- Так це зрозуміло. Килим то персидський.
- Так, але висить він на стіні!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Розмова двох подруг:
- Вчора на мене напав маніяк!
- Сексуальний?
- Та не дуже.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Куме, а ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Зустрілися два друга, один іншому розповідає:
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить в церкві! У мене ледь пиво з рук не випало!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

- Чому ці набридливі мухи літають тільки навколо мене?
- А ти сам здогадайся!
- Я - варення!
- А ти оптиміст я бачу!

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

- От Катька дурна!
- Чому це?
- Вийшла заміж за невдаху!
- А чому ж він невдаха?
- А що, це щастя - одружитись на дурній?

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Дві подруги:
- Вчора тест на вагітність здавала.
- Ну, і як, складними були питання?

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Дівчата! Я такого елегантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! Я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Куме!
- Га?
- Ловіть сокиру!
- Га?!а-а-а…
- Та не га, а скажіть зловили чи ні!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

- Як твоє сонечко?
- Мастило і шини потрібно змінювати... Чи ти про Аню?

В транспорті: автобусі, таксі, потязі, літаку… ⁽²⁶⁾

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Розмова в трамваї:
- Що робить ваша рука в моїй кишені?
- Сірники шукає.
- А що, спитати не можна?
- Та я соромлюся...

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Тільки водій маршрутки знає 150 рим на слово "посвідчення".

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Їде в автобусі дуже п'яний мужик. Розв'язався у нього язик:
- Попереду дурепи, ззаду повії!
Автобус ігнорує.
- Попереду дурепи, ззаду повії!
Тут ззаду голос літньої леді до цього мужика:
- Послухайте, молодий чоловіче, я вже сорок років живу з чоловіком, і ні разу йому не зрадила!
- Так? То проходь вперед!

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Підходять двоє до таксиста:
- А скільки буде коштувати проїхати 2 км?
- 50 гривень.
- А якщо я поїду з Миколою?
- З Миколою, без Миколи... 50 гривень.
- Миколо, ти чуєш? Я ж казав, що ти нічого не вартий.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Електричка. Циганка - чоловікові:
- Позолоти ручку, дарагой! Все що хочеш скажу!
Мужик дістає 500 гривень:
- А скажи но ти мені, голубонько, який період напіврозпаду радію?
Циганка в шоці, очі витріщила...
- Ну, бачиш, не заслужила.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Їдуть дві жінки в потязі. Одна:
- Не життя, а суцільна нудьга.
- Так заведи собі коханця і бери з нього 500 баксів на місяць! Крім того, що приємно буде, так ще й додаткові гроші матимеш.
- Де ж такого взяти?
- Ну, тоді двох заведи по 250.
- Так теж проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
- Дійде до 5 баксів - розбудіть.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Їде швидкісний потяг на повній швидкості. Раптом він з'їжджає з рейок, проскакує лісосмугу, кукурудзяне поле і знову повертається на рейки. Очманілі пасажири запитують у машиніста:
- Що це було?
- Їдемо, дивлюся чоловік на рейках сере.
- Так давити треба було!
- Так ось тільки в кукурудзі і наздогнав!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Провідниця питає у чоловіка, що біжить за потягом і розмахує руками:
- Пане, ви, що на поїзд спізнюєтеся?
- Ні, я його з вокзалу виганяю!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

В екіпажа літака скінчилося паливо... Довелося летіти тверезими.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в іншої питає.
- Тобі на яку маршрутку?
- На 2-гу, а тобі?
- На 7-му!
Приїжджає 27.
- О, разом поїдемо!

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
- Бабуся, але це ж моя машина!

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Стюардеса в літаку:
- Так, всі заспокоїлися, це всього лише повітряна яма була... Що з тобою? Що трапилося? Заспокойся кажу! Та відпусти ти крісло, відпусти, все нормально! Зітхни глибше... А з тобою що? Обісрався? Ну що ж, буває, але все вже закінчилося! Все добре! Заспокоїлися? Ну і молодці. А тепер піду до пасажирів!

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- "Борт 1450", я "Земля"! Втратив вас з екранів радарів, що з паливом і висотою? Якщо чуєте мене, качніть крилом!
- Я "Борт 1450", чую вас відмінно, паливо на нулі, висота теж. Уже цілу годину перебуваю в ангарі 2. Якщо чуєте мене - качніть вишкою.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима тому, що їм боляче бачити, як жінки стоять.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Летить літак. Пілот через гучномовець:
- Шановні пані й панове, вас вітає капітан літака. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ здійснюється на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 800 кілометрів на годину, температура за бортом… Бля! А-а-а-а-а! Що це таке?! Тільки не це!
У салоні гробова тиша. За хвилину знову:
- Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду…
Чоловік з першого ряду:
- Твої штани?! Бачив би ти мої штани ззаду!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

У білявки квиток на літак в економ класі, вона сідає в бізнес клас. Усі по черзі намагаються вмовити її пересісти. Та - ні за що. Нарешті підключається капітан:
- Зараз я з нею поговорю. Я вмію, моя дружина також білявка.
Він прошепотів їй щось на вухо, й білявка тут таки встала й пішла на своє місце. Всі разом:
- Що ти їй сказав?!
- Сказав, що бізнес клас в Париж не летить.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Сідає українець у потяг, заходить у вагон, знайшов своє купе. Відчиняє двері, а там три негри сидять! Українець:
- Ой, хлопці! Тут щось горіло?

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Маршрутка – як мафія: важко потрапити та ще важче вибратися.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Їхала в метро. Навпроти сидів хлопець, то піднімав очі на мене, то опускав. Мені це набридло. Коли народ вийшов, я побачила, що він читає книгу «Як розпізнати відьму?».

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то по мені блохи стрибають!
- Тузік, відійди. Не бачиш – в жінки блохи?

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Літо. Їду в автобусі. Затор. Водій оголошує:
- Наступна зупинка «П’ятого грудня».
Хтось із салону:
- Ну, ні фіга собі затор!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Вечірній автобус. До самотньої і втомленої дівчини звертається чоловік:
- Dode pа?
У неї перехопило подих. Серце застукало сильніше. По тілу пробігло легке тремтіння. Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить. Француз! Справжній француз в її житті! Все, кінець сірим будням! Прощавайте українські мужики зі своїм футболом, рибалками і розкиданими шкарпетками... Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і білий морський пісок... і, зрозуміло, Шанель... Але треба ж йому щось відповісти?
- Пардон мсьє! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Тоне корабель. Один із пасажирів підбігає до капітана і питає:
- Скільки до найближчої землі?
- 2 км.
- Хух... А в який бік пливти?
- Донизу.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Як же хочеться з криком «Це Спартаааа!!!» з ноги зацідити того, хто заважає вийти з автобуса.

На співбесіді, роботі, в офісі ⁽⁶¹⁾

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Начальник секретарці:
- Наталко, принеси мені каву.
- Петро Іванович, сьогодні неділя, відійдіть від домофону!

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

На вихідних я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся.

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

- Найважчу роботу я завжди роблю зранку.
- Це яку ж?
- Встаю з ліжка.

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "Вау, це все мені?".

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Новий співробітник після свят приходить в офіс, секретарка його попереджає:
- Дивіться, у нас в офісі не курять!
- Чому?
- У приміщенні стоїть такий перегар, що боїмося, може вибухнути!

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

Влаштував на роботі флеш-моб: позіхнув на зборах.

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Написала своє резюме... Роздрукувала... Перечитала... Розплакалася... Шкода таку людину на роботу віддавати!

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Мені здається, що я вагітна... мене нудить від роботи і тягне до солоного моря.

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

Хочу захворіти «синдромом картоплі» - хочу лежати в темному кутку і щоб мене ніхто не чіпав.

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

Ваше право на власну думку, ще не зобов'язує мене слухати маячню.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

Спочатку все йшло як по маслу... Тільки потім виявилося, що це - вазелін...

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Дотримуючись тиші в офісі, регочу над анекдотами у вібро режимі.

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на роботу.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

У шефа з логікою все в нормі. Він перестав нас посилати розчищати сніг на стоянці. Тому, що швидко помітив зв'язок, між відправкою нас на прибирання, і тим, що у його машини спустили всі чотири колеса.

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

У вас є тиждень на виконання цієї роботи і сьогодні він закінчується...

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

Одна народна мудрість звучить так: «В понеділок краще приходити на роботу у вівторок».

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

Зарплата - це наркотик:
- У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози).
- Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання).
- При довгій відсутності зарплати настає депресія, увесь світ ніби в чорних тонах (Самі все розумієте).
- Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передозі реально загнутися від щастя).
- При тривалому споживанні зарплати потрібно регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестає вставляти).

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

Будильник ненавидять у двох випадках - коли він дзвенить, і коли він не продзвенів.

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Моя сексуальна фантазія на вихідні - виспатися в усіх позах.

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Якщо після двох холодних і дощових днів потепліло, і світить яскраве сонце - швидше за все, настав понеділок.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

Один з робітників кожний день приносив із собою на завод обід - бутерброд з кількою. Одного разу до нього підійшов секретар парткому:
- Завтра завод відвідає іноземна делегація, так що ти, Петренко, візьми з дому щось краще!
На наступний день, Петренко на очах іноземців розгорнув і з'їв бутерброд з чорною ікрою.
- Молодець, не підкачав! - каже йому потім секретар. - Як це тобі вдалося дістати чорну ікру?
- Всю ніч не спав, очі з кільок виколупував...

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

- Доброго дня. Чи можу я влаштуватися до вас на роботу?
- На яку посаду?
- На менеджера!
- Добре. Знайомтеся, це Дмитро - старший менеджер. Скільки вам років?
- 36.
- Опа! Тепер ви старший менеджер!

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

У блондинки при прийомі на роботу запитують:
- Скажіть, а як у вас справи з EXCEL?
- Ви знаєте, мені XL завеликий, зазвичай я ношу L.

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Підходить шеф до знищувача паперу і запитує у секретарки:
- Аня, яку кнопку натискати?
- Та не треба нічого натискати, папірець вставте...
Шеф вставляє папірець, і він зникає в шредері:
- Ань, мені три копії, треба...

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?
- Ви знаєте, йду на роботу: дівчата гарні, хочеться. Іду з роботи, ті ж дівчата, але вже не хочеться. Значить задовольняє.

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Криза - це коли в офісах забороняють заряджати мобільні телефони.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

- Та йдіть ви всі до біса! Я птах високого польоту!
- Ага, дятел в стратосфері...

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Для того, щоб визначити лідера в незнайомому колективі, зверніть увагу, на чиєму робочому столі лежить пульт від кондиціонера.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

До нас на роботу один чувак влаштувався. Похмурий такий хлопчина десь із Кавказу на ім'я Аслан. Не посміхнеться, не пожартує. На прикінці робочого дня його начальство кудись послало, а він забув в офісі свою спортивну сумку. Йому на мобілку секретарка дзвонить:
- Аслан, ти свою сумку забув.
А він як закричить в трубку:
- Аллах акбар!
Виявилося, з гумором у нього все в порядку.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

- Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?!
- Безцінні співробітники!

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

У кавказькому «Макдоналдсі»:
- Вільний мангал! Вільний мангал!

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Ніщо так не бадьорить зранку, як усвідомлення того, що ти проспав!

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Співбесіда:
- Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок
вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам
пістолет з однією кулею і каже, що вам потрібно застрелити одного
з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите?
- Це очевидно.
- Ну, ви подумайте. Це важкий моральний вибір.
- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Працюю на даний момент в жіночому колективі, вони глузують над моєю чашкою, типу брудна. Вони просто не бачили, коли чашка починає вважатися брудною в суто чоловічому колективі...

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

На роботі відчуваю себе Санта-Клаусом... мене оточують шість оленів.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Комп’ютер - електронний пристрій, який не замінить людину, поки не навчиться сміятися із жартів начальника і звалювати свої помилки на сусідній комп'ютер.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Розмовляють два бухгалтера:
- Начальство стало зовсім нестерпним! Скільки часу можна працювати без відпустки? - каже один.
- У мене є ідея, як отримати хоча б пару днів відпочинку - вирішує інший.
Він зачіпається ногою за трубу на стелі і висить вниз головою. Входить начальник:
- Що це тут відбувається?! Що ви собі думаєте?! Чому висите на стелі?
- Нічого особливого. Я лампочка, освітлюю кімнату. Чому б мені й не висіти?
- Знаєте, що? - каже начальник. - Мені здається, ви трохи перевтомилися, йдіть додому, і щоб на цьому тижні я вас тут більше не бачив.
Бух збирається та йде. Інший теж починає збирати речі.
- А ви куди збираєтеся? - запитує начальник.
- Ну, я ж не можу працювати без світла.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Лист одного генерального директора, генеральному директору іншої організації: "Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку із світовою кризою, платежі в нашій організації здійснюються таким чином: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація і т.д.), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірок з контрагентами і т. д., складаються в одну стопку, ретельно перемішуються і витягається три будь-яких рахунка для оплати. Так ось, якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні вимагати від нас грошей, Ваш акт звірки в лотереї участі не братиме".

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Як заробити за допомогою Інстаграма, Ютуба, Фейсбука? Заходимо в налаштування, видаляємо акаунти і починаємо працювати.
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Ніколи! Ніколи не пробуйте тихо пукнути на роботі, коли сидите в навушниках!

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Шеф виходить вранці з дому, бачить, що заїхав за ним новий водій.
- Як ваше прізвище, шановний?
- Називайте мене на ім’я - Вася.
- Ні, я всіх підлеглих називаю на прізвище. Як ваше прізвище?
- Коханий.
- Так. Поїхали, Васю, запізнюємося!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Їде крутелик по місту. Раптом дзвонить мобільний. Він підносить слухавку до вуха, а там його начальник охорони:
- Шеф, будьте обережні! Мені повідомили, що у вашому районі якийсь козел по зустрічній смузі їде!
- Як би якийсь! Тут їх сотні!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Цікаво, яким чином із офісного планктону виростають акули бізнесу?
- Ну, спершу дрібні рачки, а потім рибки, ростуть і перетворюються на акул бізнесу.
- З рибок?
- Не зовсім. Стати рачком - дуже важлива стадія еволюції!

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Хочу двійника!
- Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Та ви лежали б разом і кричали: “Хочу двійника!”.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Фірма. Середина робочого дня. Розлючений директор входить до приміщення персоналу:
- Петренко! Звільнений! Іванчук! Звільнений! Гнатів! Звільнений!
- Ви що, всіх вирішили звільнити, чи що?
- Так! Забирайтесь звідси, нероби криворукі, щоб я вас тут більше не бачив!
Помічає одну незнайому людину:
- Нагадайте мені, як ваше прізвище?
- Пономарчук.
- Так от, Пономарчук, ви також звільнені!
- Ви мене не можете звільнити.
- А це ще чому?!
- Тому, що я тут не працюю. Я кур’єр. Піцу привіз.
- Хочете бути зам. директора цієї фірми?
- Несподівано… Але хочу!
- Вітаю. Ви зараховані.
- Дякую.
- Пономарчук!
- Я!
- Ви звільнені! Забирайтеся звідси…

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Гірше понеділка може бути тільки фільм з одноголосим перекладом.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

- Будильник дзвонив?!
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

У Диявола багато імен: Сатана, Мефістофель, Понеділок, Ранок, Будильник...

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Робота – це таке місце, де з ранку хочеться жерти.
Після обіду – спати.
І весь час таке відчуття, що час додому.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

- Що потрібно говорити коли отримуєш зарплату?
- Привіт, моя маленька!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Шеф! Мені потрібно у відпустку!
- Якого?
- Пробачте, фіга чи числа?

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

- Ти де працюєш?
- На роботі.
- А, що ти там робиш?
- Додому хочу.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Балі, Франція, Марокко... і на Мальдівах я теж не був.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Американець у неділю відпочиває вдома від важких буднів. Українець в понеділок відпочиває на роботі від важких вихідних.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності. Лінь у мене постійна!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

У дружин і начальників один і той же принцип: керувати буду я, але якщо що, відповіси ти.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Відносно моїх успіхів на роботі, можу сказати, що в даний момент кар'єрні сходинки я мию.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Маша, ти добре готуєш?
- Так, а що?
- Підготуй зам. директора до звільнення. У нього серце слабке.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Вчора на роботі шукали справедливість.
Сьогодні шукаємо роботу.

Професія: програміст, електрик, сантехнік… ⁽³¹⁾

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Якщо синоптики кажуть, що завтра буде ясно, не втішайтеся. Вони мають на увазі, що зараз їм ніфіга незрозуміло, а ось настане завтра і тоді стане ясно, що за погода в цей день.

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Білявка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Встанови та крякни.
- Встановила і крякнула, але вона все одно не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Справжній хакер, після того, як у нього закінчаться запаси їжі, ще тиждень може харчуватися крихтами з клавіатури.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Сисадмін на стрільбах на 100 м промахується всі 10 разів. Прапор його матюкає.
Сисадмін дивиться на дуло, знизує плечима: - Від мене кулі вилетіли, проблеми на вашому боці.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Смерть: Я зайду завтра за тобою о 10:00 год.
AleX: Бляха муха! Оля! Зміни свій нік!

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Сисадмін:
- Ну, і нехай кажуть, що використовувати в якості пароля ім'я свого кота - поганий тон! RrgHt_fx12!m, киць-киць-киць.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Оголошення: «В гідрометеоцентр потрібні співробітники з хворобою суглобів».

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Дзвонить розгнівана головний бухгалтер:
- У мене кнопка "Пуск" зникла!
Сисадмін спокійно відповідає:
- Зтирили!
- Хто зтирив?!
- У кого дві - той і зтирив.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами. Уявляю як почуваються проктологи.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій та голосно питає:
- Хто тут комп'ютером вміє користуватися?
Всі без винятку, сказали, що вміють. Прибиральниця продовжує:
- Тоді сідайте за них, заходьте в Інтернет і шукайте, козли, сайт, де вчать користуватися сральником!

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Сидить програміст глибоко занурившись в написанні коду. Підходить синочок:
- Тато, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Кожен день працює?
- Та щодня.
- Тоді, заради Бога, синку, нічого не чіпай, нічого не змінюй.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Програміст стоїть на Говерлі. Оглядає навколишні краєвиди та вигукує:
- Неймовірно! Яка якісна графіка!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Залежно від інтонації один матюк автомеханіка Петренка може означати до 50 різних деталей і пристосувань.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Йде програміст по вулиці, бачить, як маляр зафарбовує нецензурні слова на паркані. "Напевно, модератор", - подумав він.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться - рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:
- Хороша машина, тільки клавіатура - погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою - це оригінально!

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Дзвінок у тех. підтримку провайдера:
- У мене Інтернет не працює.
- Лампочка на модемі горить?
- Так, тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.
- Хм, напевно проблеми з нашого боку.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Як три програміста можуть організувати бізнес? Один пише віруси, інший антивіруси, а третій - операційні системи, під які це все працює.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Кажуть, у момент смерті адмін згадує всі свої паролі…

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Інструктор-гірськолижник своїм учням:
- І запам'ятайте хлопці, дерево найкраще об'їжджати з одної сторони...

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- У вас такі довгі пальці. Ви напевно піаніст?
- Ні, я пробірки мию.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Ти хто?
- Я геймер!
- А навіщо їх міряти?

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове 72%". У голові швидка думка:
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом.
- Ну, і як?
- Коротше, зійшлись на тому, що ремонтую телевізори і розводжу мишей.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Сільський коваль сказав новому підмайстрові:
- Зараз вийму з вогню підкову. Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-підмайстер відразу став ковалем.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

- Ти ким працюєш?
- Ландшафтним дизайнером!
- Ух ти! На комп'ютері?
- Ні... На бульдозері...

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Програміст ставить собі на тумбочку перед сном дві склянки. Одну з водою - на випадок, якщо захоче вночі пити. А другу порожню - на випадок, якщо не захоче.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Зрозуміло, питань більше нема.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Презентація "Microsoft". Виходить Білл Гейтс:
- Це наша найновіша розробка - "Windows", що повністю керується голосовими командами...
Із залу вигук:
- Format c:, Enter, Yes.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Жінка викликала сантехніка, забився унітаз. Сантехнік охопив «ротом» унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехнік, показуючи на неї пальцем, каже:
- Ось воно, ваше засмічення.
Дівчинка, постогнуючи, відповідає:
- Я не засмічення, я пісяла поверхом нижче!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Васька, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все одно не працює!
- А він в розетку включений?
- Не знаю. Зараз візьму ліхтарика і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Електрик – учню:
- Вань, візьми будь який з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт!

В дорозі і на дорозі, водії, ДАІшники ⁽³³⁾

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Вночі патрульні зупиняють п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, що їде попереду. Через деякий час та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад. Потім вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте?!
- Пробачте, але я заїхав у свій гараж...

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку.

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ.
- Ваші документи, Петро Олексійовичу. А чого це очі такі червоні? У вихідні відпочивати треба.
- Так сьогодні саме і відпочивав з друзями в лазні.
- З дівчатками?
- Та ні, чисто чоловіча компанія.
- А, значить з пивом та горілочкою?
- Та ні, нічого не пили.
- Ну, ходімо, подихаємо в трубочку
- Ходімо.
Трубочка показує, що я абсолютно тверезий. Повертають документи.
- Фігово відпочиваєте, Петро Олексійовичу!

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

- Довели ДАІшники! Сьогодні сів на унітаз і почав туалетним папером пристібатися!

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Стоїть крутелик в заторі на своєму Майбаху, і щоб не нудьгувати, вирішив покльоцати бортовий комп’ютер. І тут раптом «Запорожець» лупить його в зад.
Голос бортового компа:
- Виявлено новий пристрій! Встановити?

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

З інструкції до Ланосовських автомобілів - у момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Їду по місту. По радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків. Я, посумував про себе та й думаю: Ех, а мене навіть поцілувати нікому.
І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев’ятка...

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

В машині. Вона:
- Ідіот, кретин, придурок ! Ми щойно задавили кішку!
- Так, кохана. Звичайно, ти права, моє золотце. Може ти все таки пустиш мене за кермо?

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Білявка отримала права, забрала чоловіка з роботи, під'їжджає до перехрестя і сміливо проїжджає його на червоний.
- Кохана, ти куди прешся на червоне світло?!
- Дивно, я вранці їхала – зелене горіло.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Дівчина паркує машину: рррраз і зачепила сусідню... Від'їжджає і знову... бац... Не втрачаючи ентузіазму пробує ще… рррраз… нарешті! За цим всім спостерігав поліцейський. Підходить і представившись чемно запитує:
- Мадам паркується на слух?

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Заміське шосе, знак "обгін заборонений", знизу плакат з написом:
- Милі пані, дія цього знака поширюється на всі автомобілі, а не тільки на червоненькі і біленькі.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Стоїть ДАІшник на дорозі, валить 600 Мерс, спиняє, з вікна висовується рука з сотнею зелені. ДАІшник звичайно взяв, а Мерс поїхав далі. На другий день в той же час все повторилося, на 3-ій день, 4-ий день… тиждень… Ну, ДАІшник вже кожний день як на роботу в один і той же час на одному місці.
В один прекрасний день немає Мерса, два дні, три… і тут через 2 тижні знову з’являється. ДАІшник зупиняє, і як тоді - висовується рука з соткою.
ДАІшник питає:
- А де ви були 2 тижні?
- Та у відпустку на Канари їздив.
- За мої гроші?!

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

ДАІшник чатує біля виходу з ресторану. Виходить напідпитку натовп, розсідається по машинам і роз'їжджаються хто куди. ДАІшник запримітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нульовий.
- Як так може бути?
- А я сьогодні черговий по відволікаючому маневру.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

ДАІшник уві сні: "Фура, фура, фура!"
Дружина: "Тшшш, порожня, порожня..."

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло.
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальмо!

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

СМС від дівчини: “Вибач, але не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

На світлофорі зупиняється Ланос і Ферарі. Водій Ланоса покрутивши ручку опускає скло і стукає по склу до водія Ферарі. Той, натиснувши кнопку, опустив скло. Водій Ланоса запитує:
- Послухай друже, ну як тобі твоя машина, хороша чи погана? А то я дивлюся по дорогах, люди не дуже то її купують...

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Інспектор ДАІ не зміг додивитися Формулу-1. Від такого перевищення швидкості його від жадібності схопив інфаркт.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Я їхав на машині і помітив спалах відеокамери. Зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося забавним, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз, коли я проїжджав повз.
Через два тижні я отримав поштою п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Оголошення:
Водій машини ВАЗ-2109 з буквою "L" на передньому бампері - дуже хочу з вами зустрітися! Водій автомобіля "ехus".

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатися з блондинки:
- Треба дути у вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. Тут до неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що? А вікна закрити?

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Зупиняє ДАІшник машину. Водій:
- За що?
- Ви перевищили швидкість.
- Не може бути! Я їхав у відповідності зі знаками.
- Так там же знак "обгін заборонений".
- Ну, так я і їхав так, щоб ніхто не обігнав.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

В автошколі:
- Неподобство! Ви збили 5 пішоходів!
- А скільки потрібно, щоб отримати права?

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

У школі з водіння викладач запитує студента:
- Ну, припустимо ти їдеш по дорозі і на зустріч тобі виходять дівчина і бабуся. Ти кого будеш давити?
Студент після довгих роздумів:
- Ну, напевно бабку хоча і шкода.
- Дебіл! Гальмо давити треба! Гальмо!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

- І останнє атестаційне питання, інспекторе. Порушник руху пропонує вам 200 гривень. Ваші дії?
- Беру, пане полковнику, і 100 гривень приношу вам!
- У поліцію ви прийняті! Але треба ґрунтовно закріпити теорію практикою!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Стою в заторі. Дивлюся поруч стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він збавляє, я знову додаю... Мужик вимикає її, я включаю. Він перехрестився зняв панель і прибрав в бардачок.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. І випадково збив ДАІшника. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку?
Так і домовились. Поїхав далі гуцул. По дорозі ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває. Гуцул кладе трупа на землю і каже:
- Слава Йсусу!
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав.
- Та як закопали, як ось він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов. А тим часом в ДАІ б’ють на сполох:
- Що ж це таке! Куди діваються люди?
І послали одного на перевірку. Приїжджає той, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і питає:
- Доброго вечора, діду.
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- Та ти курво нарешті вляжешся чи ні?!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Білоцерківський шинний завод «Росава» виграв тендер на поставку автошин для "Формули 1" в кількості 2000 штук для огорожі гоночної траси.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Їде блондинка на джипі, ДАІшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

За кордоном:
– О, Боже! Тут яма є...
В Україні:
– О, Боже! Тут дорога є…

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Тільки в Україні можуть спочатку зробити дорогу, а потім її розрити і проводити газ.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Всі люди пристібають ремінь безпеки з думкою: «Раптом аварія!».
І тільки українці з думкою: «Раптом ДАІшники!».

В магазині, в черзі, на ринку, ресторані, кінотеатрі ⁽¹⁹⁾

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- У вас є сир ''Рокфор''?
- А це який?
- Сир з пліснявою.
- Сиру нема. Але є ковбаса ''Рокфор'', чебуреки ''Рокфор'' та оселедець ''Рокфор''.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Підходить на ринку чоловік до бабки, яка продає картоплю.
- Бабуся, у вас картопля на посадку?
- Ні, на зліт.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Заходить блондинка в кафе і замовляє піцу. Офіціант приносить і каже:
- Піцу на 4 шматки поділити чи на 8?
- Звичайно на 4! Я ж 8 не з'їм!

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Два адвоката заходять в кафе, замовляють напої і дістають свої бутерброди.
- Вибачте, - каже бармен, - але у нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглянулися і помінялися бутербродами.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Акція від Gucci: «Купи дві сукні з нової колекції і отримай... від чоловіка по макітрі».

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

В супермаркеті Фокстрот сталася пожежа. Збиток склав 9 999 999 гривень.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Клієнт офіціантові:
- А це правда, що ви за нами доїдаєте?
- Ні, що ви... це ви за нами доїдаєте.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Приходить чоловік в квітковий магазин:
- Зробіть, будь ласка, якомога більш шикарний букет для моєї дружини. Не хвилюйтеся, я за все заплачу.
Продавщиця:
- У вас, напевно, річниця з дружиною?
- Ні, місяць.
- Ух ти! А вже такий подарунок робите!
- Так, місяць... як я вдома не з'являвся.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, люба моя, нагодуй нею чоловіка і буде він у тебе як кролик...
Жіночка розплачується і йде.
Бабка собі під ніс: серти буде кульками.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Білявка в магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами?
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

В ресторані:
- Вам англійський сніданок, сер?
- Так, бекон, яєчня, чай...
- А де тост?
- Ваше здоров’я сер!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі 6 віконець працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограма м’яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Перевіряючий на ринку:
- У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба, свідоцтво про смерть?

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Ніщо так не відлякує покупців, як бажання продавців чимось допомогти.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Випадок на касі:
- Пік! Пік! Пік! ПУК!
- Ой, вибачте!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво «Козел» підійшли до каси. Хлопці:
- Два козла!
Продавщиця:
- Я бачу.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Буду через 5 хвилин, якщо не встигну – перечитай це повідомлення ще раз.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Мужчина в магазині:
- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і пачку презервативів.
- А презервативи навіщо? - питає той. - Я не просив.
- Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

В лікарні, у лікаря, в аптеці ⁽⁵⁷⁾

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Лікар до пацієнта:
- Ви кашляєте?
- Так.
- Кашель сухий чи мокрий?
- Кашель то сухий, але труси мокрі.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

Лікар в психлікарні розгадує кросворд:
- Так, острів, на якому народився Наполеон?
Звертається до пацієнта:
- Чуєш, придурку, ти де народився то?

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Лікар написав назви різних таблеток. Які потрібно приймати. Одну з назв я ніяк не могла розібрати. В аптеці сказали, що написано "Ретінол".
Через тиждень прийшла до лікарні і розмовляю з лікарем:
- Все дуже добре у вас. Але навіщо ви приймали "Ретінол"?
- Так ви ж самі написали, ось.
- А, та це я ручку розписував.

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Оглянувши хворого, лікар каже дружині:
- Пам'ятаєте, я казав, що вашому чоловікові крім ліків потрібен абсолютний спокій?
- Ось про це я йому день і ніч торочу, - відповідає дружина.

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

В психіатричній лікарні чергового хворого запитують хто він, той відповідає, що Наполеон. Ну, відповідно направляють в палату Наполеонів. На ранок на прогулянці новенький підходить до санітара і каже:
- Сталася жахлива помилка! Мене підселили до Наполеонів!
- А хіба ти не Наполеон?
- Так, але вони Імператори, а я торт!

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

Медицина - єдина галузь народного господарства, де якщо щось робиться «через дупу» - то це не завжди погано.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

- Хворий, прокидайтеся, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і свічечку поставимо.
- Може, не треба, лікарю? У мене підсвічник ще досі болить.

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Медсестра відбирає пробу води в басейні.
Плаваючий поруч відпочиваючий запитує:
- І що це буде?
- Загальний аналіз сечі по санаторію!

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Улюблена медична загадка: Навіщо на таблетках роблять проріз?
Відповідь: Коли пацієнт навідріз відмовляється пити таблетку, її вставляють йому в дупу і обережно закручують викруткою.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

- Лікарю, я так хроплю по ночам, що прокидаюся від власного хропіння. Що порадите?
- Спіть в іншій кімнаті.

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

- Якщо я підніму більше 20 кіло, мене починає турбувати спина.
- І часто докучає?
- Ні, у мене запобіжник – при підніманні більше 10 кг у мене гази.

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

У палаті у пацієнта дзвонить телефон:
- Алло, це ваш лікуючий лікар.
- Добридень, лікарю. Ну, що там у мене?
- Ми виявили у вас чуму, холеру, СНІД, гепатит і ще багато по дрібницях.
- Ой, лікуйте ж мене швидше!
- Та ми ось, вам прописали млинцеву дієту.
- Млинцеву дієту? Це як?
- Ну, це млинці вранці, млинці вдень і млинці ввечері.
- А це допоможе?
- Не знаю, допоможе це чи ні, але це єдине, що пролазить до вас під двері.

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

Чоловік приходить до проктолога:
- Доброго дня лікарю. Я - Пилипенко, ви мене пам'ятаєте?
- І вам доброго дня, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам'ять на обличчя.

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

У лікарню привозять блондинку, у якої вказівний палець весь в крові. Вона пояснює - це тому, що вона хотіла покінчити життя самогубством і в себе стріляла.
- Це як, в палець?
- Ідіоти! Звичайно, не в палець. Я спочатку хотіла стріляти в груди.
- Ну?
- Але у мене груди такі гарні. Не хотіла псувати. Вирішила в рот стріляти.
- І що?
- Але у мене ж такі зуби - перли. Вирішила сунула дуло у вухо.
- А потім?
- А потім подумала - буде постріл, шум. Але ж краще померти в тиші. І інше вухо пальцем заткнула.

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

- Ну що ж, можу вас привітати! У вас зародилося нове життя!
- Лікарю, але я ж чоловік!
- Так? Ну, власне, глистам якось байдуже...

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Один чоловік, вирішивши перевірити правильність прислів'я «Є ще порох в порохівницях», став регулярно підсипати собі в їжу порох замість солі. Помітивши поліпшення свого стану, він продовжив поїдати його. Так прожив він до 112 років, залишивши після себе 10 дітей, 28 онуків, 44 правнука і 5-метрову воронку на місці крематорію.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

- Лікарю, що у мене?
- А що у Вас?
- Коли я присідаючи на одній нозі, поплескуючи себе по дупі лівою і правою рукою по черзі, при цьому торкаючись кінчиком язика до фольги, яка лежить на фарфоровій тарілці, то у мене в правому боці стріляє. Що у мене?
- Вільного часу у вас дофіга, шановний...

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Чоловік приходить на прийом до лікаря.
- Лікарю, я так хвилююся, мені дружина зраджує, а роги чомусь не ростуть.
- А вони і не повинні рости, це образний вислів.
- Дякую лікарю, ви мене заспокоїли. А то я хвилюватися почав, думав, може кальцію в організмі не вистачає.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

В аптеці:
- Дайте будь ласка 20 пачок презервативів.
- Вам пакет давати?
- Та ні, не треба, вона у мене гарна.

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Лікарі вийшли на акцію протесту. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспарантах.

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

З"їв шматок простроченого торта. Щось недобре мені стало. Вирішив перевірити, чи від торта мені стало погано? З"їв ще шматок. Так, дійсно від торта...

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Лікар в перевіряє слух у трирічного хлопчика. Пошепки:
- "Цукерка".
Хлопчик, теж пошепки:
- Мені не можна - алергія.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

У зв'язку з перейменуванням міліції в поліцію захвилювалися медики.

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

- У вас хворі обидва зуба. Доведеться їх видалити.
- Лікарю, скільки це буде коштувати?
- 800 грн.
- 800 грн. за дві хвилини роботи?!
- Ну, якщо ви бажаєте, я можу їх витягувати повільно.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

- Дихайте! Не дихайте! Дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте!... Виносьте! Наступний!

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

- Моя дитина проковтнула ручку!
- Нічого, через пару днів зробимо операцію!
- А мені що робити?!
- Пишіть поки що олівцем.

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

- Лікарю, у мене постійний пронос, в туалет по 10 разів на день бігаю.
- Сестро, проносне! Тепер не будете бігати, будете там жити. Наступний!

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

До травматолога приходить блондинка із забинтованою рукою і ногою:
- Що з вами сталося?
- Я включила пилососа, а він мене струмом вдарив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж ударила...

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

- Лікарю! А я ногу не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати...

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в сраці застрягла!
- Що, правда?
- Ні, "Факти".

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Існує три основних правила для здоров’я ваших зубів:
1) чистіть їх два рази на день;
2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;
3) не суньте ніс не в свої справи.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

- Ви знаєте, лікарю, ті ліки, що ви прописали мені минулого разу, допомогли.
- Ну, що я можу сказати? Буває...

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

- Лікарю, мені щоночі сняться миші, які у футбол грають. Що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Дивилася по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд з телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

- Лікарю, у мене живіт сильно болить, і взагалі недобре мені.
- А що сталося?
- Ягідки в лісі з'їв.
- Які ягідки?
- Та якось не розгледів.
- Ну, це не до мене, це до окуліста.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Пацієнт:
- Що ви можете сказати про результати моїх аналізів?
Венеролог:
- Вірусна база успішно оновлена.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Лікарю, у мене грип, що ви мені порадите?
- Тримайтеся від мене подалі! Наступний!

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Пожежа в лікарні. Пожежні все загасили. Підходять до головлікаря:
- Нам дуже шкода, але всіх врятувати у нас не вийшло. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, а одного не змогли.
Головлікар непритомніє. Його відкачують і запитують, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Медсестра - лікареві:
- Лікарю, симулянт з третьої палати помер.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Чоловіче, не підкажете, я шукаю для хворого чоловіка недорогий «УЗІ», сказали, десь у вашому районі є?
- Недорогий «УЗІ»? Ну, не знаю, навряд чи. Жіночко, так до нього кожен патрон 10 баксів коштує. Дешевше з Калашнікова його добити.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Скажіть, лікарю, у мене скоро спаде температура?
- Скоро, скоро! До вечора буде кімнатна.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

- Лікарю, у мене зі слухом зовсім погано! Навіть, коли пукаю, то не чую!
- Не біда! Ось рецепт, купіть пігулки і пийте після їжі.
- І буду краще чути?
- Будете голосніше пукати.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Після відвідування лікаря пацієнт дає йому гроші та й каже:
- Дякую.
Лікар незадоволений розміром суми і єхидно запитує:
- Це мені чи моєму водієві?
- На двох - не розгубився хворий.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

- Скажіть чесно, лікарю, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?
- Звичайно! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок...

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Стоматолог:
- Ось і все, пацієнте, ось ваш зуб!
Пацієнт:
- Дякую, лікарю, а ось ваша ручка від крісла.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Лікарю, а я жити буду?
- Із питаннями про те, чи є життя після смерті, будь ласка, до церкви, а я лікар.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Вася, як ти до лікарні-то потрапив?
- Розумієш, йду я по вулиці, дивлюся - здорові чоловіки обіймаються, цілуються... Я запитав: «Це гей-парад?» Виявилося, день ПДВ...

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

- Лікарю, мене всі ігнорують.
- Наступний!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Боюся, що з цього дня ви повинні кинути пити, курити, зустрічатися з жінками.
- Але ж я чоловік, лікарю.
- Можете продовжувати голитися.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Заходжу в аптеку… Запитую:
- Ви маєте баночки для аналізів?
- Вам для кала чи сечі?
- А що, є різниця?
- Для кала з ложечкою…
- А для сечі з трубочкою?

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

- Лікарю, порадьте що-небудь, щоб зберегти волосся!
- Ось вам чудова картонна коробочка.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Що вас непокоїть?
Я чую мерзотні голоси.
Які?
Ну от знову.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- Лікарю, моя дитина наїлася піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
- Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Лікар заповнює історію хвороби і задає питання хворому:
- П’єте?
Хворий:
- А є?

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Лікарю, при такому діагнозі, як у мене, надія є?
- Надія? Є. Шансів нема.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці й починає її оглядати. Під цей час дзвонить телефон. Не припиняючи огляду, лікар іншою рукою бере слухавку й починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки:
- Пройдете через парк, потім навколо школи, потім доріжкою повз будмайданчик…
Коли він завершує розмову, пацієнтка звертається до нього:
- Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз «навколо школи»…

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Лікар пацієнтці:
- Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
- Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!

Алкаші та наркомани ⁽⁷¹⁾

·  ·  ·   71   ·  ·  ·

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези.

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

- Васька, а ти після півлітра працювати зможеш?
- Зможу.
- А після літра?
- Звісно зможу.
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати.

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

- Доню, випий зі мною.
- Ну, тато...
- Що ну? Я ж з тобою уроки робив?

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

- Вчора нову дурь спробував, "Ctrl+V" називається.
- Ну і як?
- Вставляє!

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Рееекс, Рекссс...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього дихнув і говорить з останніх сил:
- Шукай!

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

Господиня звертається до свого гостя:
- Що вам налити, маленьку чарочку коньячку або чашку міцної кави?
- Знаєте, а давайте чашку коньячку.

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

- Ще 12:00 год нема, а ти вже п’яний.
- Оскільки обмежено продаж міцних спиртних напоїв ввечері і вночі, керівництво країни вважає, що горілку варто пити тільки в робочий час.

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

Чоловік в дошку п'яний приходить додому. Дружина дивиться на нього і питає:
- Ти молока купив, скотино?
- Молокаку? Не пив!

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

Два алкаші сидять в зоопарку біля клітки з жирафом і один іншому каже:
- Я б хотів бути жирафою. Уявляєш, який кайф, коли бухнеш і горілка тече по горлу вниз довго-довго?
- А я ні, - каже інший.
- Чому?
- А якщо назад?

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Наркоман приходить в ресторан. Сідає за столик. До нього підходить офіціант.
- Що у вас є поїсти?
Офіціант, відкриваючи меню:
- Один момент…
- Тоді, два тюбика, будь ласка.

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

Класифікація горілки в стилі IT:
0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small buiseness
5 л - corporate edition
Відро горілки - extreme edition
Море горілки - global edition
Бутель самогону - home edition
"На коня" - Service pack
Розсіл з ранку - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta - trojan viruses

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

Лежить на тротуарі п'яний мужик. Раптом до нього підбігає маленька дівчинка, з криком "Піп-піп" натискає йому пальцем на ніс і тікає. Хвилин через п'ять знову підбігає, з криком "Піп-піп" натискає йому пальцем на ніс і тікає. Мужик ледь-ледь сідає, насилу натискає собі пальцем на ніс - нічого. Він натискає ще раз - нічого!
- У-у-у, падло мале! Зламала!

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

- Дівчино, ви що будете, горілку чи самогон?
- Ой, ну я прям навіть не знаю, все таке смачне.

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

- Класна ти, коли вип'єш!
- І ти класний, коли я вип'ю.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
Наступного дня знову той самий мужик приходить, і знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима ходить. Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і зловтішно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик.

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Дзвінок в медвитверезник:
- До вас Петренка сьогодні привозили?
- Hі.
- Ха! І не привезуть! Я сьогодні вдома бухаю!

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Сидять два алкаша. Один у другого питає:
- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином?
Другий йому відповідає:
- Тому що, якщо десь відкривається пляшка, то там відразу ж з'являєшся ти.

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

Особисто я вкладаю гроші в горілку! Де ще можна отримати 40%?

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

Я не сумний, я тверезий.

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Хоронять наркомана, іде процесія. Мати покійного причитає:
- Ой сину, куди ж тебе несуть? Там же темно, там же холодно, там же брудно.
Позаду ідуть двоє друзів померлого, один каже:
- Чуєш, Вась, це що вони до мене додому несуть?

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Остаточне формулювання закону Архімеда: На тіло, яке занурене в 40-градусну рідину, не діють ніякі закони.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
- Тато, дивись, пляшка щойно була на волосинці від смерті.
- Ти теж!

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

Важкий ранок (перепив). Ледве встигаю добігти до білого брата. Зацікавлена 3 річна донька біжить слідом. Спостерігає процес секунд тридцять, а потім видає:
- Тато, ну хто ж так какає?!

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

Стоять двоє у винному відділі.
- Скільки будемо брати: дві або три?
- Візьми дві, а то вчора одна лишилася.
- Ну, тоді візьмемо дві.
Підходять до продавщиці:
- Дайте чотири пляшки вина і дві іриски.

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, видно що під градусом:
- Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
- Ти, взагалі головою бахнувся чи що? Третя година ночі. Іди когось іншого попроси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Та, якийсь козел застряг, просив його підштовхнути. Я його послав.
- Ти просто нелюд якийсь! Пам'ятаєш, як у нас двигун заглух, ще й під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається і виходить у двір. В повній темряві гукає:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

Повертаємося якось з другом з роботи, і тут, біля магазину на нас напав ящик горілки і відняв всю зарплату.

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Напис на пляшці: "Додати до вибраних".
Напис на чарці: "Зробити стартовою".

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Пізно вночі приходить додому в дрова п’яний чоловік, обережно, намагається не шуміти. Але впустив табурет і щось розбилося. На шум вибігли дружина і діти.
- Ну що, без татка не спиться, так?

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

П’яний Микола, який задував свічки в свій День народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день - це нормально.
А ось воду в чайник потрібно обов'язково фільтрувати, а то для здоров'я погано.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

Мати вчителю:
- І як ви примудрилися задати моєму синові додому завдання, де пиво коштує 37 коп.?! Мій чоловік третій день заснути не може.

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Алло! Це служба порятунку?! Допоможіть! Мій друг накурився, сів в пральну машину і поїхав...

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з мужиками, то він почне пити шампанське з жінками.

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

За випивку завжди розплачувалася вона... його печінка.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Відвідувач:
- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, щоб у разі сильного сп'яніння мене могли доставити додому.
- І що ви там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Але ж ви живете у Львові!
- Живу то у Львові. Але пару разів відвозили все-таки в Париж.

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Реалісту не важливо, наскільки порожній або повний стакан, важливо, скільки ще залишилося пляшок.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Соромно за вчорашнє, але не пам'ятаю перед ким...

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Дружина послала мене купити равликів. Я зустрів друзів і на 3 дні пішов у запій. Нарешті згадав про равликів, купив і пішов додому. Думав, що ж сказати дружині? Дружина відкриває двері, я висипаю равликів на підлогу і, підганяючи їх руками, кажу:
- Ну ось, дійшли нарешті! Заходимо, заходимо.

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

- Доню, ти пила?
- Ні мамо, я сокира!

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

- Та-а-а-к, з якого приводу п'янка?
- Покупку обмиваємо.
- Це добре. А що купили?
- Три пляшки горілки!

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

В дрова п'яний чоловік приперся вночі додому і побачив тортик, який лежав на столі. Не довго думаючи зжер його. З ранку його будить десятирічний синочок і жалісним голоском запитує:
- Тато, татусю, а ти мій барабан випадково не бачив?

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Петро Іванович і Васька домовилися, що якщо Васька вгадає в якій руці у Петра Івановича пляшка, - вони її розіп'ють, а якщо ні - розіб'ють. Васька:
- У лівій?
- Думай, Васька, думай!

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Тверезий тракторист розгубився і не знає, як керувати трактором.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Віддамся в хороші руки за пляшку пива.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Приходить чоловік з роботи і каже дружині:
- Завтра у нас гульбанчик на роботі буде. Так що я п'яний прийду.
Жінка (грізно):
- Не п'яний, а випивший!
Чоловік (боязко):
- Все, все, все, випивший, зрозумів.
Жінка:
- Не все-все випивший, а просто випивший!

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Сидять наркомани на березі річки, рибу ловлять. Тут підкочує на джипі мужик. Питає у нариків:
- Агов, пацани, я тут вбрід проїду?
- Звичайно!
Мужик розігнався і в річку. Машина зникла у воді, а на берег ледве виліз мужик і з кулаками накинувся на нариків:
- Ви ж сказали, що проїду?!
- Ну так, перед тим, як ти приїхав качки там по пояс ходили.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

- Отже, Дмитре, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок-яблука, Вівторок-риба, Середа-тільки мінеральна вода ...
- А мінералку можна на понеділок перекинути?

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

- А давай кинемо пити?!
- Відмінний тост!

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Їде дід на інвалідному візку, раптом наїжджає на камінь і падає на траву. Бачить, йде нарік.
- Синку, посади мене…
Наркоман дістає шприца і вколює дідові.
Дід:
- Синку, посади на колеса.
Наркоман дістає таблетки і висипає дідові в рота.
Дід (вже обгашений):
- Ні, синку, не треба, я краще на травичці посиджу.
Наркоман (забиваючи косяк):
- Діду, мені здається ти сам не знаєш чого хочеш?

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Терористи захопили винний магазин і вже третій день не можуть сформулювати свої вимоги.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Дуже хочу бухнути на весіллі. Будь ласка одружіться хто-небудь.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:
- Скккажжжіть, а де тут протилежний бік?
Йому показують.
- Зовсім подуріли! А там кажуть, що тут.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Наркоман сидить на лавці, лузає насіння під кайфом. І тут одна насінина падає. Наркоман починає волати:
- Іди сюди! Я сказав, сюди!
Хвилину кричить, другу… Потім засовує в кишеню руку, дістає жменю насіння, кидає їх на землю й каже:
- Приведіть її!

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

- Горілку будеш?
- Ні.
Дивіться в кінотеатрах “Залізна людина-3”.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

- Лікарю! У мене з алкоголем проблеми!
- Що трапилося?
- Грошей немає!

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

У барі один підійшов до дуже п’яного та й каже:
- Ну, що ж ви так багато п’єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п’ятий киянин!
- Мені пофіг, я зі Львова.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Скажіть будь ласка, що змушує вас напиватися щодня?
- Нічого не змушує, я доброволець.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Бабуся зрозуміла, що компот забродив, коли дід підійшов до неї і запитав:
- Красуня, ти в стосунках?

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Прикмета. Чим більше у людини друзів, тим більше у нього посаджена печінка.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Мужики як грудні діти – їм або циці подавай, або пляшечку.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Гарно вчора погуляли з друзями... На ранок очікував побачити все, що завгодно, але надкушений кактус…?!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

2 наркомани підходять до таксиста:
- Трьох візьмеш?
- Так вас же двоє!
- А ти що не поїдеш?

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Почувши фразу "Але ж я жінка!", - додав в самогон лід і соломинку.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Плакала береза, плакала осина, тільки конопля – реготала як скотина!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- Люсь, налий грам сто.
- З ранку на пияцтво потягнуло?
- При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити ...

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Дочка п’яна дзвонить у двері. Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка...

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Жінки мало п’ють, тому, що всі чоловіки і так гарні.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Я багато читав про шкідливість алкоголю і тютюну. Після свят я обов’язково кину.
- Що? Пити чи курити?
- Читати.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Наркоман підходить до таксиста і питає:
- Мужик, ти вільний?
- Так.
- Потанцюємо?

Тесть, теща, зятьок з невісткою ⁽²⁶⁾

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Останнім часом Семен став ставитися до тещі значно краще: частіше почав приїжджати з квітами, фарбувати огорожу…

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Дзвінок ветеринару:
- До вас тут прийде моя теща з нашою старою собачкою. Так ви зробіть їй укол з якоюсь найсильнішою отрутою, щоб не мучилася і відразу померла.
Ветеринар:
- А собачка знайде дорогу додому?

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Один мужик побудував собі цілий будинок з круглими кімнатами, коридорами, кухнею. Його друг запитує:
- А навіщо тобі такий будинок весь круглий?
- Так теща сказала: "Сподіваюся, у вашому новому будинку куточок для мене знайдеться?".

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Теща звертається до зятя:
- Що це у вас в каструльці було, ледве відмила?
- А, в цій? Ееее, куди тефлонове покриття зникло?!

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Йдуть донька з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Донька каже:
- Тато, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати.
Батько:
- Та ні, доню. Ми її засиплемо в пісочний годинник, нехай, ще попрацює.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

У магазині електротоварів чоловік питає у продавця:
- Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
- Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
- Ні, це все не те. А є у вас електричний стілець?

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

- Що таке здвоєне відчуття?
- Це, коли теща летить в прірву, але на твоїй машині.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Теща сердито зятю:
- Годі читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Але ж дощ на дворі, мамо...
- Ну і що, одягни дощовик та йди!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Лист в телекомпанію: «Прошу вас під час новин не пускати внизу екрану рекламний бігучий рядок! Моя теща думає, що це караоке і співає!».

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Теща зятю:
- Щовечора ви розповідаєте моєму внуку казки. Чи не могли б ви пояснити, чому вони всі закінчуються однаково: «Вони одружилися і жили щасливо, бо наречена була сиротою»?

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Сидять в хаті невістка із свекром і свекрухою. Свекруха каже:
- Усе в нас до ладу. І живемо добре, і не лаємося, от тільки хата не білена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Вапно є?
- Є, тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а от вікна не пофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлика та пофарбувала вікна. Вечір. Повертається додому чоловік з роботи. Дивиться, на груші батько сидить.
- Тато! А чого це ви там сидите?
- Та, синку, у хаті дві почвари зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю, є в них яйця чи нема.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Ніч. Зорепад. Зять з тещею загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Похорон. Ховають тещу. Перехожий запитує:
- А чому ви труну з померлою, перевернутою несете?
- Так, розумієш, вона коли на спині лежить, - хропе сильно.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Приїхала у гості до молодят теща. Сидять всі за столом, вечеряють. Hад тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом:
- Ох вже мені цей бісовий годинник, завжди спізнюється!

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Йому хотілося співати і танцювати, проте заважали валізи в руках, адже він проводжав тещу.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Акція для тата: «Вклади дитину спати і отримай маму в подарунок».

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

- Як буде по-англійськи "Моя теща поїхала у відрядження на два тижні"?
- Yahoooooooooo!!!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Тату! А чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не задавай, синку, дурних питань, краще подай другу обойму.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Приводить хлопець додому 3 дівчат, показує їх мамі та й каже:
- Ну, мам, вгадай яка з них моя майбутня наречена?
- Напевно та, яка ближче всіх до мене стоїть?
- А як ти дізналася?
- Так вона як у двері ввійшла, відразу мене дратувати почала!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Розмова двох чоловіків в поході:
- Навіщо ти фотографію тещі з собою береш?
- Ну, ось бачиш: бруд, дощ, холодрига. А як на неї подивлюся - Боже, як же тут добре!

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

У гості приїхала теща, і невдовзі, не змінюючи місця проживання, я опинився у неї в гостях.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Слухай, що ти в цю суботу робиш?
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма. Їду тещу в аеропорт проводжати.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Чоловік телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою доньку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я терпіти її вже не можу!!!
Теща:
- Вибачай зятьок, але після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваша справа, де я пила! І взагалі, я не стара!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Невісточко, ти скотину вже погодувала?
- Ні, мамо, ваш синок ще спить!

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

- Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!
- Заспокійтеся, мамо, вона вас не зможе підняти.

Старе подружжя, зрада, сварки ⁽⁸⁹⁾

·  ·  ·   89   ·  ·  ·

Дівчинка прокидається о 2 годині ночі:
- Мамо, розкажи мені казку!
- Спи, тато вранці прийде, розкаже нам обом...

·  ·  ·   88   ·  ·  ·

Чоловік дружині:
- А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
- Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!

·  ·  ·   87   ·  ·  ·

Уже кілька днів йде дощ. У моєї жінки сильна депресія, вона стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо і далі буде йти дощ, доведеться запустити її в всередину.

·  ·  ·   86   ·  ·  ·

- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.

·  ·  ·   85   ·  ·  ·

Коханий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила. Сказала, що з ікрою.

·  ·  ·   84   ·  ·  ·

Ревнощі чоловіка: дізнаюся - вб'ю!
Ревнощі жінки: хоч вбий - але дізнаюся!

·  ·  ·   83   ·  ·  ·

Я серйозно поговорила з чоловіком і тепер він не курить, не п'є і не гуляє... Лежить собі тихенько в реанімації!

·  ·  ·   82   ·  ·  ·

- Кохана, це ти щось готуєш чи кіт знову десь насрав?

·  ·  ·   81   ·  ·  ·

Тато їсть цукерку, поруч крутится маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолічно): - Не дає мама, тато не ділиться.

·  ·  ·   80   ·  ·  ·

Дружина, причепурюючись біля дзеркала:
- Ну, і як я виглядаю?
- Ти завжди, моя радість, виглядаєш фантастично. Крім того, незабаром стемніє.

·  ·  ·   79   ·  ·  ·

Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно.
- Ну, ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.

·  ·  ·   78   ·  ·  ·

Грає хлопчик в пісочниці. Раптом з вікна 5-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, обтрушуючись, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна будуть вилітати мужики, а ти їх будеш рахувати. Зрозумів?
- З-з-зрозумів...
Чеpез п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом. Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і обтрушуючись:
- Стривай хлопчику, не рахуй - це знову я.

·  ·  ·   77   ·  ·  ·

Сварка між дружиною і чоловіком:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!

·  ·  ·   76   ·  ·  ·

Жінка в ювелірному магазині:
- Ви вже вибачте, що гроші так намокли. Просто чоловік дуже плакав, коли мені їх віддавав...

·  ·  ·   75   ·  ·  ·

Любила баба з дідом бавитися у хованки... Ранком баба ховала самогон, а якщо дід ввечері знаходив його, - ховалась баба.

·  ·  ·   74   ·  ·  ·

Дружина:
- Я подаю на розлучення!
Чоловік:
- Я двома рогами "За".

·  ·  ·   73   ·  ·  ·

Подружнє життя - це відносини між двома людьми, одна з яких завжди права, а інша - чоловік.

·  ·  ·   72   ·  ·  ·

Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.
- Люся, де цей папірець про ув’язнення?
- Ні, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування.

·  ·  ·   71   ·  ·  ·

Подружжя пенсіонерів потрапило в рай. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині запотиличник.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут вже рік жили!

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну нижню білизну. Вона простягла мені дві мотузки і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш!
Я зв'язав її і пішов собі на риболовлю.

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

Дружина пішла від чоловіка. Вдома вона каже мамі:
- Як тільки я вийшла з дому, пролунав постріл. Як ти думаєш, пістолет?
- Я думаю, шампанське.

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

- Кохана, хочеш, я дістану тобі зірку з неба?
- Ніяких зірок! Сьогодні ти сидиш вдома!

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

Зустрічаються, значить три боксера різних вагових категорій - важкої, середньої і легкої.
Важковаговик:
- Я ось вчора додому приходжу, а там дружина з коханцем. Ну, я йому хук справа, він у вікно і вилетів.
Середньоваговик:
- А я ось теж так приходжу, дружина з коханцем, роблять ці справи. Я йому хук справа, хук зліва - він у вікно.
Легковаговик:
- Та сама історія. Підскакую до коханця, хук справа - хук зліва - хук справа - хук зліва, тут він мене як стукне по пиці… Лечу я у вікно і думаю: ну, по очках-то я виграв?

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

- Алло, кохана, ти що більше любиш - банани чи персики?
- Ти на ринку?
- Ні, в аптеці, блін.

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.
- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?
- Ні, коханий.
- А можна я приведу 5-6 приятелів?
- Так коханий.
- Ми посидимо, вип'ємо...
- Звісно коханий.
Чоловік раптом замовкає, а потім каже:
- Вибачте, я, мабуть, помилився номером!

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

Чоловік голиться у ванній і лається:
- Купив нову бритву, а вона ні фіга не голить...
Голос дружини з кімнати:
- Дивно, а лінолеум вона добре різала!

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

- Ви були чудовою парою протягом 25 років, і я хочу виконати одне бажання кожного з вас - сказала фея подружжю.
- Я хочу помандрувати по всьому світу зі своїм коханим чоловіком - відповіла дружина.
Змахнула фея паличкою, і в руці жінки з’явилися квитки.
Тут замовляє бажання 50-річний чоловік:
- Звичайно, це дуже романтично, але така можливість випадає раз в житті. Шкодую, моя люба дружина, але я хочу жінку, яка буде молодшою за мене на 30 років.
Змахнула фея своєю чарівною паличкою, і... перетворився чоловік у 80-річного старого. Чоловіки, може, і сволоти, але феї як-ні-як жінки!

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

Дружину боятися - в сауну не ходити.

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Сміх і гріх - це зрада чоловікові з клоуном.

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

Розмова по дорозі з магазину:
- Обережніше неси пакет!
- А що таке?
- Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі дупу порву! Бачиш закономірність?
- Угу. А якщо я пакет лизну?

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

- Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно? Так козел?!

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Коханий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- Хочу!
- Ну, тоді спи.

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Чоловік приходить додому і каже дружині:
- У мене серйозна проблема на роботі.
Дружина лагідно:
- Коханий, не хвилюйся і ніколи не кажи "У мене проблема", кажи "У нас проблема".
- Добре. У нас проблема на роботі. У нашої секретарки скоро буде дитина від нас.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

Помирає чоловік, дружина сидить поруч і тримає його за руку. Він насилу вимовляє:
- Кохана, в найважчі хвилини мого життя ти була поруч зі мною. Коли я в 25 років зламав ногу - ти була поруч...
- Так коханий...
- Коли в 35 я отримав інфаркт - ти була поруч...
- Так коханий...
- Коли в 40 я отримав другий інфаркт - ти була знову поруч ...
- Звісно коханий...
- Коли мене паралізувало в 45 - ти була поруч...
- Так коханий...
- І знаєш, моє сонечко, що мені здається?
- Що коханий?
- Що ти приносиш мені горе!

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Подружня пара в ліжку. Дружина, постогнуючи:
- Коханий, візьми мене!
Чоловік повертається на інший бік і крізь сон:
- Спи, кохана, ми нікуди не їдемо.

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Чоловік приходить з роботи додому. Дружина цілує його і запалює 18 свічок на торті, що стоїть на накритому столі.
- У когось з нас День народження сьогодні? - питає чоловік.
- Так, коханий, - відповідає дружина, - у моєї шуби. Вона сьогодні стала повнолітньою.

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

- Слухай, Люся, ось зараз прийде господар машини, і у нас будуть проблеми.
- Заткнись і фотографуй, а то я зараз впаду з капота!

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

- Дашунь, закрий кватирку, на вулиці холодно.
- І що? Я закрию, і на вулиці стане тепліше?

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

- Мамо, ти кажеш, що бутерброд завжди падає маслом донизу. А чому тоді у нашого тата бутерброд впав маслом вгору? Я сам бачив!
- Тому, синку, що твій тато такий довбень, що навіть масло на бутерброд намазує не з того боку!

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

А як добре у всіх починається: коханий... милий... миленький... маленький... дурненький... дурник... дурень... ідіот... тупиця... скотина... сволота... виродок... щоб ти здох...

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Дружина:
- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

Хлопчик приходить в аптеку і питає:
- У вас презервативи є?
Аптекарка обурено каже:
- По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи татові нехай сам приходить і вибере собі за розміром.
На що хлопчик відповідає:
- По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде у відрядження, і ще не знає який буде розмір.

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

Приходить чоловік пізно ввечері додому. П'яний і пожмаканий. Дружина його зустрічає, посміхається вся:
- Привіт, мій Супермен.
- Де ти був, мій Супермен?
- Пішли, нагодую тебе вечерею, мій Супермен.
- Пішли спати, мій Супермен.
Чоловік не витримує і питає:
- А чого це ти Суперменом стала називати мене?
- Бо, тільки Супермени труси поверх штанів носять.

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

- Кохана, мені тебе не вистачає!
- Правда?!
- Правда, сонечко... Так що, саме час завести ще одну бабу...

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

Слабка стать, а скільки сил забирає!

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

- Я вдома з дружиною веду себе як тигр!
- Це як?
- Ходжу на чотирьох лапках і завжди безшумно.

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Чоловіка мало не кожен день пиляє дружина. Ну, ніякого спокою! Пішов чоловік до чаклунки. Відьма дала йому пляшку із зіллям і каже:
- Дружина його вип'є - і все! Зникне!
На наступний день чоловік прибігає до відьми і кричить:
- Що ти наробила, стара?!
- Як що? Дружина зникла?
- Зникла.
- Ну, тоді, які претензії?
- Але звук то лишився!

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Чоловік дзвонить дружині:
- Ти де?
- В норі.
- Де?
- Ну в норі, яку ти мені купив...
- Дура, не в норі, а в Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив.

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгаліще. Друзі запитують, де це він так примудрився?
- Дружина врізала.
- За що?
- А я її на Ти назвав.
- Та ну, за це пику не б'ють. Розкажи за що.
- Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: "Щось давно Ми сексом не займалися". А я відповідаю: "Не Ми, а Ти".

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Дружина повернулася з гостей і розповідає чоловікові:
- Вечір пройшов прекрасно. Петренки попросили мене заспівати, і я погодилася.
Чоловік:
- І правильно зробила. Не люблю я цих Петренків.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

Із заповіту:
«Будучи при повному розумі, усі гроші витратив перед смертю...».

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Діти бояться злого тата. Але, коли зла мама – її боїться навіть злий тато.

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно купи мені дві піпетки.
Чоловік повертається злий такий:
- Більше в аптеку не піду! Я у продавщиці питаю: «Чи є у вас 2 презерватива?». Вона:
- Немає.
- Тоді дайте мені 2 піпетки.
І тут її накриває істеричний сміх!

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

- Коханий, а правда, що я тобі Богом дана?
- Так, кохана... от тільки за які гріхи не знаю.

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

- Та ти задовбав мене! Повертаєшся пізно вночі, натоптуєш в коридорі, гримиш посудом, будиш мене!
- Буду!
- Добре. Фіг з тобою! Давай…

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, мамочко!
Чоловік:
- Так, справді схожі...

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

- Ви чули? Микола застав свою дружину з коханцем і застрелив її!
- А чому не коханця?
- Микола підрахував, що вигідніше один раз пристрелити дружину, ніж щотижня стріляти по коханцю...

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Жінка звернулася в поліцію із заявою про зникнення чоловіка. Її розпитали про прикмети, звички чоловіка і т. д. І кажуть:
- Що йому передати, коли ми його знайдемо?
- Передайте, що моя мама вирішила не приїжджати...

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

- Кохана, давай назвемо нашу дитину Лексус?
- Ти дебіл?
- Зате у нас в родині буде Лексус.
- І дебіл...

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Записка чоловікові:
«Саша, забери сина з дитячого садка!
P.S. Він сам тебе впізнає.»

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Приходить чоловік додому з пилососом. Дружина:
- Ти що пилосос купив?
- Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу Іру. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так лагідно: "Бери, що хочеш."
- І що?
- Ну, я і взяв пилосос. В господарстві все знадобиться.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Розмовляють дві багаті дами:
- Я підозрюю, що мій спить з нашою садівницею.
- Невже?
- Так. Для цього-то він її і тримає. Адже саду у нас ніколи не було.

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Жінка дивиться телевізора і в голос говорить:
- Не йди туди! Ну, не йди!
Чоловік запитує:
- Що дивишся?
- Наше весілля.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Спіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
- Що ти робиш?! Це ж батько твоїх дітей!

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Жінки постійно зводять чоловіків з розуму. До одруження в переносному сенсі, після одруження - у прямому.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Щасливий ранок. Дзвінок о 8 годин:
- Коля, що спиш ! Знову на роботу спізнишся! Незабудь завтра мама приїжджає. Продукти купи та прибери ледарю . І бігом вставай, там я тобі на кухні яєчню залишила.
- А у мене вихідний, тещі взагалі немає, в холодильнику у мене пляшка пива та смажена курка. І взагалі, я Саша, а не Коля.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Завдання дружини - витрачати стільки, щоб чоловіку не вистачало грошей на коханку.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:
- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Чоловік, відповідаючи по телефону:
- Я не знаю, зателефонуйте в бюро погоди!
Гарненька молода дружина:
- Хто це?
- Якийсь моряк, напевно. Запитує, як там на горизонті.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:
- Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Чуєш? Досить мене гнобити! Зараз піду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потім з Ваською по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом ...

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Чоловік продавцеві сонцезахисних окулярів:
- Ми з дружиною йдемо на пляж, де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
- А навіщо?
- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Чоловік знайомить своїх друзів з дружиною. А дружина небувалих габаритів: дуже товста і дуже низького зросту.
- Познайомтесь! Це моя дружина! - і побачивши розгубленість друзів, додає - Де брошка, там перед!

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Прийшла СМСка: "Ночую у баби, не хвилюйся". Тепер сиджу і думаю, це син написав чи чоловік?!

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Люся, що сталося?
- Кішка з’їла котлети, які я насмажила тобі...
- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Дружина приносить додому нові сережки. Чоловік:
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Через деякий час - нову шубу.
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Потім - путівку на море.
- Звідки?
- У лотерею виграла.
Поїхали на курорт. Чоловік лежить на березі, пиво п'є. А дружина в морі плескається, дуже довго не виходить. Чоловік:
- Кохана, ти б вийшла, погрілася, а то лотерею застудиш!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Кохана, де мій рушник?
- Візьми на швабрі!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Дружина і маленький син повернулися з курорту. Дружина розповідає чоловікові:
- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад, познайомилася з героєм Радянського Союзу.
Син бурмоче:
- Герой, герой, а один спати боїться.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Чим відрізняється холостяк від одруженого?
- Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого всі, крім однієї...

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

- Алло, Галю, а ти де хочеш побувати: на морі чи в Альпійських горах?
- Ой, ну звичайно на морі, Іване! А ти що, путівки береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Ревнива жінка прочитала повідомлення чоловіка в соцмережі і лайкнула його петельнею.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

- А, то ти одружений?!
- Це не політкоректно. Треба казати: “Чоловік із обмеженими можливостями”.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Жінка чоловікові:
- Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби!
- Угу, один зверху, другий знизу і запаяти!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Давай, сходимо в цирк?
- Навіщо?
- Подивимося на наші відносини зі сторони.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Я з тобою розлучаюся! Ти мені зрадила!
- Чого ти кричиш?! Я ночувала у моєї подруги Маринки.
- Брешеш! У Маринки ночував я!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить - вона слухає. Другий рік: вона говорить - він слухає. Третій рік: обидва говорять - сусіди слухають.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

- Чому ви розлучились з чоловіком?
- У нас різні релігійні погляди.
- Які це?
- Він не визнає мене богинею.

Поліція, митниця, в суді, прокуратурі, в’язниці ⁽³⁰⁾

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

- Тебе за що посадили?
- Та виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Поліцейський зупиняє студента:
- Ну що, значить ми не працюємо?
- Ага, не працюємо.
- Значить державні гроші проїдаємо.
- Ага, проїдаємо.
- Значить ми студенти.
- Е ні! Студент тільки я!

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Жінку зґвалтували десять чоловіків. Вона, у розпачі, прибігла в поліцію і почала відчайдушно і голосно ридати.
- Допоможіть хоч чимось!
- Не хвилюйтеся, пані, ми їх всіх знайдемо!
- Мені не потрібні всі! Знайдіть мені третього і восьмого!

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Великий чиновник, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
- Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
- Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п'ять за напад. А ось того, хто відлетів в кущі, мабуть, додамо ще три роки за спробу втекти з місця події.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він потайки розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- І чим це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, думаючи, що кукурікання - плід моєї хворобливої уяви.

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

До адвоката приходить клієнт і довго, нудно розповідає про свою справу. У адвоката скінчилося терпіння. Вирішив перервати нудного клієнта:
- Розкажіть коротко і ясно, про що йде мова. А справу заплутаю я вже сам.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

Мама пише у в'язницю синові: «Синку, як тебе посадили - сил вже не маю, нікому допомогти по господарству, город не скопаний, картопля не посаджена, що робити не знаю!
Син пише відповідь: «Мамо, в городі не копайте! Бо накопаєте такого, що й вас посадять і мені термін додадуть».
Через кілька днів знову приходить лист від мами: «Синок, як прийшов твій лист, приїхали поліцейські, перекопали весь город, нічого не знайшли - поїхали злі матюкаючись".
Син пише відповідь: "Мамо, чим міг - тим допоміг, а картоплю саджайте вже самі».

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

- Алло, поліція?!
- Сержант Грабенко слухає!
- Пане сержанте, у нас тут на дорозі лежачий поліцейський!
- Ну і що?! Зараз їх по всьому місту встановили замість камер спостереження.
- Так, але від цього щось горілкою тхне, а коли через нього переїжджаєш - він ще й матом лається.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Суддя:
- А тепер, підсудний, розкажіть нам, чому, проникнувши в будинок, ви взяли речі і гроші, а колекцію діамантів не чіпали?
Підсудний:
- Ну досить знущатися, пане суддя! Мене Анька вдома вже задовбала цим питанням!

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

У суді слухається справа. Суддя викликає свідка:
- Прізвище?
- Чиє? Моє?
- Ні, моє! Звичайно, ваше!
- Моє - Сланько.
- Рік народження?
- Чий? Мій?
- Ні, мій! Ясно, що ваш.
- Мій - 1985-й.
- Одружені?
- Хто я?
- Ні я! Ну, звичайно ж, ви!
- Одружений.
- Давно живете з дружиною?
- З чиєю, з моєю?
- Ні, з моєї!
- З вашою - приблизно півроку.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Якщо ви будете говорити правду, одну тільки правду і нічого, крім правди, вас затягають по судах.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- Відьма! Спалити її!
- Але ж вона така гарна...
- Добре... але потім спалити!

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Колишній офіціант влаштувався працювати поліцейським. Його запитують: «Як йому його нова робота?».
- Зарплата, звичайно, не та, та й чайових немає, але ось що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий!

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину?
- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Вихована і делікатна людина ніколи не стане травмувати випадкового перехожого неприємною звісткою про те, що у того випав з кишені гаманець.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Суддя - підсудному:
- Навіщо ви спалили філармонію?
- У мене просто сусід саксофоніст. Я подумав, якщо йому ніде буде виступати, то він перестане вдома репетирувати.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Після побачення з чоловіком, який відбуває строк, дружина прийшла до начальника в’язниці і просить дати її чоловікові легшу роботу.
- У нас ще ніхто не надірвався на клеєнні паперових пакетів, - відповідають їй.
- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

На кордоні:
- У вас проблеми з фотографією в паспорті.
- Які ще проблеми? Он де я, третій зліва.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Коли хабарник потрапив у в'язницю, він, наслухавшись про жорстокі звичаї серед ув'язнених, вирішив розіграти з себе бувалого кримінальника. Увійшовши в камеру, він насамперед закричав:
- Усім встати!
Всі злякалися і піднялися. Пройшовши гонорово по камері, він помітив, що один не встає.
- Ти що, не чув? Встати!
- Це у нас «півник», - підказують ззаду.
- Мовчати! Тепер я тут буду... «півником!»

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Сьогодні на центральній площі зіткнувся натовп мазохістів із загоном Беркуту. Ще ніколи не ті, не інші не отримували такого величезного задоволення!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Суд. Суддя - блондинці:
- Чому ви отруїли сусідів?
- Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом з сусідами.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Судять тракториста за наїзд на пішохода. Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Як-як? Отже, їду я з кумом на тракторі, і раптом зненацька вибігає на дорогу пішохід… я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума: "Що робити?", той каже: "Та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

- А ти за що сидиш?
- Та в карти підглядав...
- Розумію. В казино таких за п'ять хвилин засікають...
- А в Генштабі десять років не сікли!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Стоять два митника на кордоні. Бачать - їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- От гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику знову пачка “Мальборо”.
- Гівнюк, я його зараз штрафану!
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Поліція пов'язала групу шахраїв, які продавали дипломи в метро.
- Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Петренко.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає! Всі ув'язнені на місці. Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що ви зробили, що ніхто не тікає? Всі на місці, охорони немає.
- Провів Інтернет.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?
Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Зазвичай паркур в Україні починається зі слова: «Шухер!»

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Стук у двері:
- Відчиніть, це поліція!
- А навіщо ви там зачинилися?

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

- Підсудний, ви навіщо кинули камінь у продавця і розбили їй голову?
- Ваша честь, це був не камінь, а її «свіжа булочка»!

В селі, на природі, відпочинку ⁽¹⁴⁾

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 СМСку: «Де штопор?».

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Їде фермер до міста, і каже дружині:
- Прийде ветлікар запліднити корів, покажеш котрі.
- Та я не знаю які. Познач.
Чоловік біля тих корів в стовп позабивав цвяшки і поїхав. Прийшов ветлікар. Ну, жінка показує котрих корів треба запліднити.
- А для чого тут забиті цвяшки?
- Та це, щоб ви мали де штани вішати.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Сидить мужик взимку у вуличному туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як закричить:
- От дура, змусила підштаники вдягнути!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Чоловік - дружині:
- Кохана, що тобі подарувати на Новий рік?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
1 січня дружина виходить на ґанок, а у дворі куб з льоду, на ньому стоїть крісло. Чоловік:
- Сиди і відпочивай скільки завгодно!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

– Де ти був у відпустці?
– В Карпатах.
– Кажуть там дуже чисте повітря.
– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Курйоз в Індії. Український турист назвав свою дружину коровою і їх безкоштовно поселили в президентський люкс.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Розмовляють приятелі:
- Ось у мене один знайомий виграв подорож до Китаю! Але вже півроку не може виграти тур назад.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Випивши каву в Англії, я зрозумів чому вони п’ють чай.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Тиха українська ніч, хата в селі, звичайна українська сім'я - тато, мама і семеро дітей. Діти сплять на підлозі, тато з мамою - на печі. Діти поснули, а батьки починають займатись своєю справою. І так захопилися, що спочатку подушка впала з печі, потім ковдра, вже й штукатурка починає сипатися. Тут саме молодшеньке, не витримує, встає і каже:
- Тато, мамо, ви поки одного зробите - сімох приб'єте!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Вирішив якось чоловік позбутися кота. Взяв його і відвіз подалі від дому. Кіт повернувся. І таких спроб було кільки, але кіт завжди повертався додому. Нарешті чоловік вирішив відвезти кота в ліс, в саму гущавину. Відвіз, кинув, а весь зворотний шлях виляючи заплутував дорогу. Зрештою сам заблукав. Почало темніти. Дзвонить по мобілці дружині додому:
- Слухай, ця скотина вже вдома?
- Так!
- А ну, поклич його до телефону...

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
- Це Хенессі?
- Це самогонессі!

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

В селі:
- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
- А я то думаю, чого це твій кінь за сараєм повісився...

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Жили були дід та баба. І був у них кінь. І зніс якось кінь яйце, але не просте, а дідові... копитом...

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Вам дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

В поході, на полюванні, рибальстві ⁽⁷⁾

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Будь-який ліс може стати чарівним, якщо жерти всі випадково зібрані по дорозі гриби і ягоди.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Сидять два гриба в лісі білий і мухомор.
Білий мухоморові каже:
- Дивися, онде грибник йде, зараз різанина почнеться!
- Не знаю, не знаю щодо різанини, але по пиці я точно отримаю!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Якщо в казані з їжею щось плаває - це вітаміни, якщо щось тоне - мінерали, якщо щось ворухається - протеїни.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Дружина чистячи на кухні вже п'ятдесяту рибу, каже чоловікові-рибалці:
- Коханий, я тебе дуже прошу: ну будь, як всі нормальні мужики - пий на рибалці горілку.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить. Мисливець:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Ні.
- А ну, йди сюди! Я тебе...
- Бабусяяяя!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Один дуже завзятий рибалка, опинившись на місці злочину, схопив злочинця, але той вирвався і втік. Описуючи прикмети злочинця поліції, рибалка стверджував, що той був в три з половиною метри зростом і вагою кілограмів триста.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:
- Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!
- А я й не ловлю.
- Та що це ти мені брешеш? А це що?
- Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу - вона й повертається і ми йдемо додому.
- Гаразд, а ну, покажи.
Чоловік відпускає рибу і вони стоять, дивляться. Інспектор каже:
- Ну, свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

 

Сусіди, знайомі ⁽¹⁶⁾

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилося?
- Я купив своїй дружині шубу.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Дзвінок у двері. Господар відчиняє. На порозі стоїть двірник. Простягає мішок і каже:
- Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.
- Дядь Вася, навіщо нам овес?
- Для тих коней, які у вас тупають.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Зустрічаються два пенсіонера:
- Як поживаєш, Петровичу?
- По системі 3D.
- Це як?
- Доношую, доїдаю, доживаю.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Іноді складається таке враження, ніби сусіди навіть шпалери клеять перфоратором.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому говорить:
- Не роздягайся! Іди, набий пику сусідові!
У чоловіка миттєво налилися кров'ю очі. Вискакує на сходовий майданчик і дзвонить у двері. Дружина чує гучні звуки мордобою і нецензурної лайки...
Через кілька хвилин чоловік повертається і, захекавшись, питає:
- Ну, і за що я його побив?
- За що, за що... Сиджу цілими днями вдома одна - нудьга!

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

"Метал" я ніколи не слухаю наодинці. Зі мною завжди слухають ще два поверхи вгору і два вниз.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, от тільки шкода, що Мурчик здох.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Чоловік - чоловікові:
- Ого! А у тебе міцне рукостискання! Давно сам живеш?

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Мої сусіди зверху вчора цілий день на кухні гнали самогонку і до вечора видно їх апарат не витримав і вибухнув! І мене затопило! Спочатку навіть розгубився, що робити? ... Куди збирати ?

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, - сходіть до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть і скажіть: “Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався. Ну, дай хоч цигарку тоді, чи що?” В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево вас позбувся.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?
- Та ні, я ж вночі, коли всі сплять.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Сусіди Марії знизу подумали, що її особисте життя налагодилось. А вона просто купила собі скакалку

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду...
- Та я не буду змивати!

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Мої сусіди слухають хорошу музику, хочуть вони цього чи ні.

Політика, держава ⁽¹⁹⁾

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

Якщо питання виноситься на всенародне обговорення, значить рішення по ньому вже прийняте.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Розмова двох політиків.
- Через 5-10 років ми будемо жити краще, ніж у Німеччині! В цьому немає жодних сумнівів.
- Я не зрозумів, що це ви з Німеччиною зробити хочете?

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Відношення народу до вождів і їх монументів чесніше за усіх виражають голуби.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Вийшла книга: «Юність президента втікача». Зі спогадів: «Іду ввечері значить такий. Назустріч двоє, і до мене, типу знімай дублянку та шапку. Ну, я і зняв… з одного дублянку, з іншого шапку».

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Нацбанком України планується випуск ювілейної монети номіналом «Одна мінімальна зарплата».

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

До магазина під’їжджає Мерс. Виходить крутелик такий з себе, заходить в магазин, підходить до продавця.
- У вас хрестики для монтажу плитки є?
- Є звичайно.
- Дайте 20-30 тисяч.
- Ааааа, а навіщо вам так багато?
- Просто у мера бджоли подохли - наказав поховати з почестями...

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Якщо уряд піклується про бідних, то його потрібно змінювати. При хорошому уряді бідних бути не повинно.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Київ. Стоїть чоловік у заторі. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і питає:
- Чого тобі?
- Розумієте, терористи взяли міністра фінансів в заручники і вимагають 10 мільйонів гривень на викуп, інакше вони облиють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну, я літрів 5 можу дати.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Всі ми знаходимося за межею бідності, тільки по різні сторони.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

У нас в країні - всього вистачає, інша справа, що не всім...
Хочеш знати правду? Читай таблицю множення.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Зустрілися два знайомих. Розговорилися.
- А у мене мрія є - скарб знайти. Взяти лопату, піти в поле і викопати цілий скарб гівна.
- А навіщо вам це треба?
- Ви не уявляєте, з яким задоволенням 3/4 я буду віддавати державі.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Вчені прийшли до висновку, що варто використовувати для дослідів депутатів замість лабораторних щурів, тому що:
- Депутатів більше, і вони розмножуються швидше за щурів.
- Депутати анатомічно більше схожі на людину, ніж щури.
- Депутати чинять людині набагато більше шкоди, ніж щури.
- Співробітники лабораторії шкодують депутатів менше, ніж щурів.
- Greenpeace не заперечує проти дослідів на депутатах.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії «Лукойл» зрештою погодилося перейменувати своє представництво в країні на «Цибуляойл».

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

На наступний день після введення в експлуатацію «Електронного уряду» за хабарі були арештовані два сервера і один системний блок.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Батарейки «Депутат» - ніколи не сядуть!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Зек!
- Шльондра!
- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Чому люди, що живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
- А де ви бачили квадратний цирк?

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Ще кілька років такого ефективного керування нашої влади – і перепис населення замінять на перекличку.

Релігійні ⁽¹⁸⁾

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Збираюся на сповідь. Стільки гріхів накопичилося, аж приємно згадати...

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

У Прощену неділю подзвонила у банк. Кредит так і не пробачили, безбожники.

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

Їде мужик по центру міста і шукає місце, щоб припаркуватися, спізнюється. Почав молитися:
- Боже, будь ласка, я запізнююся, дай мені місце для парковки, я більше ніколи не буду шахраювати, обманювати людей, буду зразковим чоловіком, батьком...
І раптом він бачить вільне місце, куди можна припаркуватися.
- Боже, відміна, вже не треба - саме знайшлося.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Наскочила коса на камінь: представник компанії "Оріфлейм" подзвонив у двері свідкові Ієгови.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

«Свідки Ієгови» стали «Свідками ДТП».

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Бог запитує Адама:
- Ну що, Адаме, тобі ребра шкода?
- Ні, не шкода. Тільки передчуття якесь погане.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Який піп, такий і прихід! - сказав батюшка, забиваючи кадило коноплями.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка:
- Дівчино, дай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка Ієгови цигани відбивалися всім табором.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Батюшка вибирає пістолет в збройному магазині. Продавець каже йому:
- Батюшка, але ж в Писанні написано "не вбий"?
Батюшка:
- Так я тільки по колінах!

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Батюшка, а під час посту жінку можна?
- Можна, сину мій, тільки не жирну.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:
- Грішниця я, отче!
- А в чому твій гріх?
- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.
- А яку?
- Ліверну.
- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Купюра в 500 грн, що йде в пекло, кричить одній гривні, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пожм’якану і брудну - в рай! За що?!
А одна гривня у відповідь:
- А ти хоча б раз до церкви ходила?!

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

А все таки не дає спокою одне питання: «Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?».

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- Святий отче, я згрішила...
- Ну згрішила, то й згрішила. Чого ходиш, всім розказуєш?!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій петельні.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- А ви молитеся перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

- Підкажіть, батюшка, що просити у Бога?
- Просіть чого не вистачає. А якщо є все, - просіть пробачення.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Служба в церкві. Заходить п’яний, підходить до батюшки і трісь його по пиці зі словами:
- Б’ють по щоці, підстав другу. Підставляй!
Батюшка хуком справа відважує п’яному ляща та й каже:
- Якою мірою міряєш, такою й тобі буде відміряне.
Народ їх оточив і з цікавістю спостерігає. Забігає поліцейський:
- Що відбувається?
А натовп йому:
- Не заважай, тут Євангеліє тлумачать!

Чорний гумор ⁽¹³⁾

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

- Вибачте. Підкажіть будь ласка, а який тут пароль від Wi-Fi?
- Ви що?! Це ж похорони.
- А "Похорони" з маленької чи великої?

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Тато, а наш хом’ячок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодим, він би від вантажівки втік.

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Вчора в сауну ходив. Там у одного епілептика прямо в джакузі напад стався.
- Ну, і що ти зробив?
- Порошку насипав, речі свої закинув.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Неймовірно вихований хлопчик, падаючи у відкриту каналізацію, закрив за собою люк.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Для встановлення особи терориста-смертника, який себе підірвав потрібні досвідчені збирачі пазлів.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Мужик прийшов квартиру знімати. Ріелтор водить по кімнатах:
- У цій квартирі раніше жив хімік. Він проводив свої досліди прямо в цій кімнаті.
- А це пляма на стелі, напевно, результат його дослідів?
- Ні, це сам хімік.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Людина до всього звикає, навіть на шибениці: посмикається, посмикається... і звикне.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

У Китаї був знайдений хлопчик з діамантом в мозку. Вчені довго ламали голову...

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Джеймс Бонд на переговорах з терористами. Наливаючи собі мартіні:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Терорист, подивившись на годинник:
- Акбар, Аллах Акбар.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Прибігає хлопчик додому та каже:
- Тато, тато, я бачив у пісочниці нашу бабусю!
Батько у відповідь:
- Скільки разів я тобі казав, глибоко в пісочниці не копай.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Чим більше самогубців, тим менше самогубців.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Двомісний літак впав на кладовище. Знайдено вже 48 трупів. Розкопки тривають...

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!

Тваринне царство і казки ⁽¹⁰⁾

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Питає мала акула маму:
- Мамо, а як правильно полювати на здобич?
- Просто пливеш, бачиш ласти, обпливаєш довкола них 10 разів…
- А хіба не можна відразу?
- Ні.
- Чому?
- А ти, що хочеш з гівном їсти?

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Йде червона шапочка по лісі, бачить вовк за кущем сидить. Вона до нього підходить і запитує:
- Вовче, вовче, а чому у тебе такі великі очі?
Вовк тікає. Йде червона шапочка далі по лісі, бачить того самого вовка, який вже за деревом сидить. Вона до нього підходить і запитує:
- Вовче, ну чому у тебе такі великі очі?
Знову вовк втік. Пішла шапка далі по лісу, і знову старий знайомий вже за мурашником сидить. Вона знову до нього з питанням лізе:
- Та скажи нарешті, чому у тебе такі великі-превеликі очі?
- Бляха-муха, ти даси мені нарешті посрати чи ні?!

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Летить в небі орел. Раптом з дупи глист вилазить і питає:
- Чуєш шеф, а на якій висоті летимо?
Орел гордо:
- П'ять тисяч метрів над землею.
- Ти це, не всрися на такій висоті, а то екіпаж хвилюється.

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Біжать зайці по лісі, бачать - лосі. Оточують вони лосів і питають:
- Круті є?
- Hі.
- Тоді з кожного по п'ятірці і вільні.
Hа наступний день біжать зайці, зустрічають тих самих лосів.
- Круті є?
- Hі.
- З кожного по п'ятірці і вільні.
Набридло лосям так принижуватися, взяли і пішли до вовка.
- Вовк, будеш у нас крутим?
- Без проблем, мужики, буду.
Hа наступний день біжать зайці по лісі, зустрічають лосів.
- Круті є?
- Є!
Лосі розступаються - виходить вовк. Зайці розступаються - виходить ведмідь.
- Так, з крутого стольник, зі всіх інших по п'ятірці!

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Буратіно приснилася сокира і він прокинувся весь в березовому соку.

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

Темрява. Печера. На стелі висять два кажана.
- Скажи, коли у тебе був найгірший день у житті?
- Ну, напевно, це було в той день, коли у мене був пронос...

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Гот! - подумав папуга дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугу...

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Заєць погрожуючи сніговикові свічкою:
- Морквину або життя!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Постарівши, колобок спокійно гуляв по всьому лісі, розуміючи, що зуби ламати ніхто не ризикне.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Мурахи пішли на війну, а одного лишили охороняти мурашник. Вертаються, а мурашник розвалений.
Охоронець пояснює:
- Проходив ведмідь, наступив.
- Але ж ти йому помстився?
- Звісно, ще й як! Я пішов і насрав йому прямо посеред барлоги.

Трішки вульгарщини ⁽³⁴⁾

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Дослідним шляхом встановлено, що до 95% дівчат, які не мають сексу більше місяця, не можуть з першого разу вимовити правильно назву міста Набережні Челни.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

Ранок. Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу вже час іти. Вставай! Ну, Вася! Ні, Вася, ти давай весь вставай...

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Гінеколог - це людина, яка шукає проблеми там, де інші знаходять втіху.

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Я за безпечний кекс.

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

- У вас, у чоловіків, мозок між ногами! Ось, що ви робите, як тільки побачите вродливу дівчину?!
- Ну, це... ворушимо мозком...

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

Яка різниця між «Ох-х-х» і «А-а-а-х»?
Відповідь: «10 см.».

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

- Що найцінніше у жіночому молоці?
- Тара.

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

- Хух, у мене вже рука втомилася!
- Ти навіть не уявляєш, наскільки двозначна ця фраза.
- Та ну, це ти не так зрозуміла - я своєму другові допомагаю...
- Блін, ти над моєю фантазією просто знущаєшся!

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Недосвідчений кишеньковий злодій довів свою жертву до оргазма.

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

- Завтра у нас контрольна, щоб всі були!
Вовочка (розбещено):
- А якщо я буду сексуально стомлений?
- Будеш писати іншою рукою.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Їде жінка з немовлям на руках в громадському транспорті сидячи на спеціально відведеному сидінні. Дитина плаче. Жінка дає їй пустушку, брязкальце - нічого не виходить. Дитина продовжує плакати. Тоді жінка витягує цицьку і дає дитині. Та продовжує плакати. Жінка показуючи на поруч стоячого чоловіка і говорить дитині:
- Якщо ти не візьмеш цицьку, я дам її цьому дядькові.
І так кілька разів. Чоловік не витримав і каже:
- Жіночко, ви визначитеся нарешті?! Я через вас вже три зупинки проїхав!

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

Аня і Толік, тікаючи від ведмедя по лісі, дуже шкодували, що купили саме малинові презервативи.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- Ти дивовижно вмієш маніпулювати чоловіками! Розкажи, як тобі це вдається?
- Тут головне - правильно взятися за маніпулятор.

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Літній чоловік підкочує до дами.
Вона:
- Відчепіться від мене, я холодна, як риба.
Він:
- Ну що ви, холодна риба та під старим хріном - це ж делікатес!

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- Офіціанте, яйце!
- Посмажити, зварити, почухати?

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

В метро. Година пік. Жіночий голос:
- Молодий чоловіче! Це ж хамство! Відсуньтеся від мене!
Хлопець:
- Дівчино, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать!
Проїхали ще трохи. Дівчина:
- Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що після «Театральної» вам додали зарплати.

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Чоловік каже дружині:
- Кохана, а давай займемося коханням?
Дружина:
- Мені не можна, завтра до гінеколога буду йти.
Чоловік образився і відвернувся до стінки. Через деякий час повертається і питає:
- А до стоматолога не треба?

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

На телебаченні зараз самий добрий канал – порно канал, без вибухів, без вбивств, всі люблять один одного і щасливий фінал.

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Два друга розгадують кросворд:
- Слухай, слово з трьох букв: довге, тверде, на "й" закінчується?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай гумку.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Після того, як було випущено мило для інтимних місць "Дав", компанія планує випустити обполіскувач для рота "Взяв".

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

- Знаєш, що в мене на тебе стоїть?
- Це типу комплімент, чи що?
- Це типу мелодія на мобілці, стурбована ти моя!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

- Синку, я знайшов вчора у тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Спляча красуня так і не прокинулася, зате принц залишився задоволений.

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

- Алло, це хто?
- Наталка.
- Яка ще Наталка? Я штук сім знаю.
- Як це яка? Ми ж переспали, у нас начебто відносини навіть.
- Знаєш, ти ось зараз ні фіга не уточнила.

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу. Він її по сідницях ляснув і каже:
- Прибери свій комбайн з дороги.
Вона образилась. Вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами:
- Ну, повернись до мене, кохана.
Жінка йому:
- Ага! Буду я через один колосок свій комбайн розвертати. Відвернись і молоти вручну!

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

- Яка прекрасна пара, - сказав Петро, роздивляючись цицьки Марусі.

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

Стоять три жінки в черзі за огірками.
Перша каже: “Мені подовше!”
Друга: “Мені з пупирчиками й потовстіше!»
Третя: «А мені все одно, мені для салату».

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- Дівчино, скільки вам років?
- Дев'ятнадцять.
- А відразу і не даси.
- Ну, чому ж, дам.

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

Тільки співробітники Pornhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

- Ти качок?
- Ні, я дівчат.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Я не вульгарщик – я еротичний жартівник!

Різне ⁽⁷⁰⁾

·  ·  ·   70   ·  ·  ·

- Що краще: Апельсини, чи мандарини?
- Мандарини.
- Чим?
- Чим апельсини.

·  ·  ·   69   ·  ·  ·

- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Ні. По сраці.

·  ·  ·   68   ·  ·  ·

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Та, щоб тебе…! Вже третє скло до будинку донести не можу!

·  ·  ·   67   ·  ·  ·

- Тобі не соромно? У дірявих шкарпетках в гості прийшов.
- Це не дірка.
- А що це?
- Декольте!

·  ·  ·   66   ·  ·  ·

- Що може бути смачніше коробки шоколадних цукерок?
- Смачніше коробки можуть бути тільки цукерки.

·  ·  ·   65   ·  ·  ·

Дієта: понеділок - береш яйце, вівторок - вариш, середа - чистиш, четвер - їси білок, п'ятниця - їси жовток, субота, неділя - розвантажувальні дні.

·  ·  ·   64   ·  ·  ·

Знаєте, чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Бо спочатку робиться ескіз, а потім шедевр.

·  ·  ·   63   ·  ·  ·

Чоловіча логіка:
Ну, і що, що у шапці, підштаниках і валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка:
Подумаєш - мозок і дупу відморозила. Зате гарно!

·  ·  ·   62   ·  ·  ·

Звичка - страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на планшеті, слинить палець.

·  ·  ·   61   ·  ·  ·

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився:
- Боже, врятуй мене від того, що зараз вийде з ванни.

·  ·  ·   60   ·  ·  ·

Оголошення: «Продам дружину. В гарному стані. Реєстрація: 1986 р. Об'єм грудей: 2 л. Потужність: 100 Дб. Пробіг по магазинах: 100 000 км. Колір: білявка. Обличчя тоноване. Заносить на поворотах. Без гальм. Додатково: комплект шипованої гуми».

·  ·  ·   59   ·  ·  ·

Захотіла білявка покінчити життя самогубством, так потім в дзеркалі нарахували сім кульових отворів.

·  ·  ·   58   ·  ·  ·

Придумав нову дієту. Перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів.
По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки і багато ними вже не наїсися.

·  ·  ·   57   ·  ·  ·

Любі чоловіки. Головне в жінці не груди, а очі. Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше.

·  ·  ·   56   ·  ·  ·

- Чи є розумне життя у Всесвіті?
- Є.
- А чому тоді воно з нами не зв’язується?
- Так розумне ж.

·  ·  ·   55   ·  ·  ·

Для дівчини поєднання дзеркала і музики - дуже цікава справа, годин так на дві.

·  ·  ·   54   ·  ·  ·

Коротко про зимову погоду: Знімала з балкона білизну - зламала труси…

·  ·  ·   53   ·  ·  ·

- Знаєте, чим справжні чоловіки відрізняються від звичайних?
- Від звичайних голова болить, а від справжніх - обертом йде!

·  ·  ·   52   ·  ·  ·

У вас вада мови? Ви заїкаєтеся? Чи не вимовляєте букву Р? Новий засіб! Імунноцелістонатріхлорогідрокарбодон! Запитуйте в аптеках міста.

·  ·  ·   51   ·  ·  ·

- Що таке волохатий чоловік?
- Це або перша людина, або остання мавпа.

·  ·  ·   50   ·  ·  ·

Оголошення: «Продам мікрохвильову піч. Не гріє, але крутиться…».
Комент: «Отже курка не нагріється, за те накатається вдосталь?».

·  ·  ·   49   ·  ·  ·

Я хотіла вас послати, але бачу ви вже звідти.

·  ·  ·   48   ·  ·  ·

Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" викликає у мене деякі сумніви.

·  ·  ·   47   ·  ·  ·

У мене чорний пояс з кулінарії - можу вбити одним млинцем.

·  ·  ·   46   ·  ·  ·

Купила чай для схуднення. Нічого так з тортом йде.

·  ·  ·   45   ·  ·  ·

- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.

·  ·  ·   44   ·  ·  ·

Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій любий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю.
- Тоді чому на кухні світло горить?

·  ·  ·   43   ·  ·  ·

Всі олігархи їздять на дорогезних автомобілях ручної збірки.
У мого батька "копійка" 25-річного віку, і зібрана вручну вже разів десять.
- Чи можу я вважати себе сином олігарха?

·  ·  ·   42   ·  ·  ·

Оголошення в під'їзді: "У зв'язку з технічними роботами, у вашому будинку на два тижні буде відключена гаряча вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так самотньо".

·  ·  ·   41   ·  ·  ·

До директора зоопарку підходить відвідувач:
- Чому у вас тигр якийсь неприродний і постійно сере?
- Розумієте, тигр захворів, і ми переодягли охоронця в шкіру тигра.
- А чому сере?
- Так другий-то тигр у клітці - справжній.

·  ·  ·   40   ·  ·  ·

Самотність - це коли ти завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.

·  ·  ·   39   ·  ·  ·

Напис в туалеті: головне не добігти, а донести.

·  ·  ·   38   ·  ·  ·

Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...

·  ·  ·   37   ·  ·  ·

- Це правда, що від капусти збільшуються буфера?
- Звичайно: берете качан, ріжете навпіл, - вкладаєте в ліфчик!

·  ·  ·   36   ·  ·  ·

Вчені знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки б ще вона прожила, якби її не знайшли вчені...

·  ·  ·   35   ·  ·  ·

Дідусь виграв 10 мільйонів гривень у лотерею. Журналісти просять його поділитися відчуттями.
- Ну, що я можу сказати? Я радий, що у мене тепер є велика і любляча сім'я…

·  ·  ·   34   ·  ·  ·

Легким рухом ножа канатоходець перетворюється в Тарзана.

·  ·  ·   33   ·  ·  ·

Буває такий стан, коли душа просить тіла.

·  ·  ·   32   ·  ·  ·

З криком: "Пощастило вам, сволоти!" - 122-річна пенсіонерка виплатила останній внесок за іпотеку.

·  ·  ·   31   ·  ·  ·

Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець трясеться.
- Не трясися, – посміхаюся – я за кетчупом.

·  ·  ·   30   ·  ·  ·

Уявляєте, я вчора у себе у ліжку монетку знайшла. Приємно. Напевно, хтось повернутися хоче...

·  ·  ·   29   ·  ·  ·

Яка різниця між чоловіком і дитиною? В принципі, жодної, але дитину можна залишити саму з нянею.

·  ·  ·   28   ·  ·  ·

На Сицилії немає "Свідків Ієгови"... Сицилійці взагалі не люблять ніяких свідків...

·  ·  ·   27   ·  ·  ·

Питання на англійському форумі: «Як позбутися привидів у замку?».
- Здайте його на тиждень румунам.
Через 3 місяці: «Як позбутися румунів в замку?».

·  ·  ·   26   ·  ·  ·

Оголошення в зоопарку: "Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

·  ·  ·   25   ·  ·  ·

Знайшла свій старий щоденник. Останній запис в ньому: "Сьогодні нам підключили Інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!".

·  ·  ·   24   ·  ·  ·

- Для чого вам парасолька?
- А раптом дощ.
- Я вперше бачу людину, яка боїться дощу в приміщенні.
- А я і не боюся. У мене ж парасолька.

·  ·  ·   23   ·  ·  ·

Чули, Microsoft купив Skype за 8,5 млрд доларів. Можна ж було безкоштовно скачати.

·  ·  ·   22   ·  ·  ·

- Фу-у-у-у, такої гидоти я ще не бачив. Піду напевно ще подивлюся.

·  ·  ·   21   ·  ·  ·

- А твоя совість в курсі, чим ти займаєшся?
- Совість у частці...

·  ·  ·   20   ·  ·  ·

Саме широке ліжко замале для двох, особливо якщо один з цих двох - кіт.

·  ·  ·   19   ·  ·  ·

- Привези мені магніт з Києва, а краще два.
- Добре. Привезу. Два.
- І холодильник! Треба ж їх кудись вішати.

·  ·  ·   18   ·  ·  ·

Втік із зоопарку слон. На ранок чоловік дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якась величезна сіра тварина хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви не повірите...

·  ·  ·   17   ·  ·  ·

Загублений мобільний. Тому, хто знайде прохання видалити файл «Я_і_Толік_перший_раз.mov».

·  ·  ·   16   ·  ·  ·

- Вітаю з Днем народження. Як життя?
- Дякую... мухам подобається!

·  ·  ·   15   ·  ·  ·

Після використання освіжувача повітря "Сосновий ліс" в туалеті залишиться аромат справжнього лісоруба.

·  ·  ·   14   ·  ·  ·

Головна вправа для схуднення! Повертаєте голову вправо. Потім вліво. Потім знову вправо. Потім вліво. Робите так кожен раз, коли вам пропонують щось поїсти.

·  ·  ·   13   ·  ·  ·

Була на виставці гадюк... Повернулася з медаллю та грамотою.

·  ·  ·   12   ·  ·  ·

Приходить чоловік в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь аби вміло розмовляти?
- Є. Ось, сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Мовчить.
- Блін, розвели мене! Яка ж ти говоряща сороконіжка?!
- Та не тошни! Не бачиш, взуваюся я!

·  ·  ·   11   ·  ·  ·

Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз.

·  ·  ·   10   ·  ·  ·

Клієнт - адміністратору:
- Можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 год не було Інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

·  ·  ·   9   ·  ·  ·

Оголошення в туалеті:
"Радимо не залишати після себе органічних слідів. Прибиральниця володіє технікою вуду".

·  ·  ·   8   ·  ·  ·

Коли Віталіку виповнилося 33, він зрозумів, що в його житті настав час щось міняти.
Помінявши 500 доларів, на якийсь час він заспокоївся...

·  ·  ·   7   ·  ·  ·

Зубна щітка обурюється:
- У мене найбрудніша робота!
Туалетний папір:
- Ну-ну...

·  ·  ·   6   ·  ·  ·

- Гроші я чесною працею заробляю, працюючи на верстаті.
- І багато заробляєш?
- А скільки надрукую!

·  ·  ·   5   ·  ·  ·

- В останній раз питаю: коли ви мені повернете борг?
- О! Як я радий, що ви не будете мені більше задавати це дурне питання!

·  ·  ·   4   ·  ·  ·

- Скажіть, будь ласка, це – з’їзд Зелених?
- Ні, це мітинг «голубих».
- Ой, вибачте, я – дальтонік…

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

От дарма ви, чоловіки, не любите геїв. Вони ж вас так люблять!

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Чоловік намилюючи джинси:
- Нікому не можна довіряти, нікому! Навіть собі...
Продовжує намилювати.
- Всього-на-всього тільки пукнути хотів...

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Розповідь гравця з пейнтболу:
- І тут у мене закінчуються кульки. Я вихоплюю пензлик і в рукопашну!

 

Москалі ⁽³⁾

·  ·  ·   3   ·  ·  ·

Потрапили у пекло українець і москаль. Чорт їх питає: “В яке пекло хочете потрапити в російське чи українське?”.
- А яка між ними різниця?
- Ну, в українському треба з’їсти два відра гівна на день, а в російському тільки одне відро на день.
- О, то я лучше пойду к своим родным.
А українець думає: «Ну, все життя прожив в Україні, чого я до Росії буду пертися?», - Іду в українське”.
Через 200 років зустрілися українець і москаль.
- Ну що? Як там у вас?
- Все хорошо, без изменений, съел ведро гавна и гуляй целый день. А у вас как там?
- Та так, як у нас в Україні, то відер не вистачить, то гівна не завезуть.

·  ·  ·   2   ·  ·  ·

Оголосило українське село війну Росії. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з російським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить гострить шаблю. Генерал запитує у діда:
- Це ви нам війну оголосили?
- Так ми.
- Але у вас таке маленьке село, а у нас сто тисяч солдатів!
Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.
- Що страшно стало? - запитує генерал.
- Та ні, думаю, де ж то ми вас всіх поховаємо.

·  ·  ·   1   ·  ·  ·

Сидять два кума, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, то ті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та що ви таке кажете, куме?!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, дивлюся - а там москаль потопає. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”